Cuando sientes que no puedes caer más bajo...

Más abajo del fondo, más arriba que la punta del cerro, más lejos que "La Mierda City", ahí me van a encontrar.

Quiero huir, correr lejos, bien lejos...

Curar todos los males

A este tiempo he querido darle un sentido de sanidad. Sanidad mental y espiritual que tanta falta me hace. Ayer pensaba en todos los males que vengo arrastrando, algunos más sencillos, otros más complejos, pero que dañan al fin y al cabo. Dándole vuelta a algunos llegué a la conclusión de ser una persona tan débil, peor que la casa construida sobre arena, llena de vacíos personales que molestan al entorno sin siquiera pedir permiso. Llegué a la conclusión de que tengo que desechar varios sentimientos, varios momentos menguantes que produce  esa sensación de inseguridad estúpida que me persigue. Dentro de ello descubrí una lucha tan pesada entre el corazón y la razón que no pude hacer más que llover. Querer cambiar, querer separar las cosas, querer retroceder un poco o avanzar siempre se queda en lo mismo que acá: palabras. Al final sigo siendo la pendeja que se creía actriz para solucionar las cosas, la incólume testaruda de cuentos mentirosos, la que enviaba cartas con esperanza de respuesta. Y al final siempre llego a la misma conclusión al tratar de curar todos los males: no puedo, no podré. Esperemos que Rancagua me libere un poco de tanto fantasma recaudado este año.

Ciclo lunar

Ayer dándole un par de vueltas a ESE asunto, tuve un flashback a momentos muy tenebrosos, momentos que creo que la memoria selectiva fue menguando. Recordar esos parajes tan australes, tan desérticos y poblados de lluvia a su vez me hiceron traer a estos días ese sentimiento de rechazo frente al mundo que arremete constante. Me limitaré a decir que ya me estaba acostumbrando a la idea de la inclusión, que eran tonteras mías las de sentirme de tal o cual modo, no obstante, ahora entiendo que no es posible encajar en un alfiletero que no tiene de esos alfileres de pelotita en sus orillas. Se me fue el aire a las nubes y me di cuenta de que, al parecer, ahí me tengo que quedar por un rato. Hasta que me vuelva un alfiler de esos sin pelotita. Al final, todo sigue siendo un ciclo de vueltas y vueltas en lo mismo. Fin de las transmisiones.

Vida

Se me va la vida, el aire, la palmatoria.

¿Qué hacer cuando muere el futuro?

-No queda más que esperar.

-No queda más vida, oh.

p.d: "vuele mi empeño, mi esperanza vuele, la vida mía debió ser horrible, debió ser arteria incontenible, y apenas es cicatriz que siempre duele."

Finito

Y volví al mismo lugar desde el cual partí, con miedo y la hemorragia espiritual carcomiendo las entrañas. El aliento ya no es remedio, ni lo son los pocos besos, ni las madrugadas. Volví al lugar que esperaba.
El retorno, las sensaciones, los puentes olvidados. No hay excusa, ni palabras que mitiguen el silencio. Si tan solo te hubiese hecho caso, papá, no habría pasado esto y sería tierra y polvo en tus comunes incendios.
Por Dios que no hay día que no te piense, ni hora en que te recuerde más amargamente que esta hora, por el cielo que no hay vuelta ni lluvia más áspera que la que llega hasta el suelo.
Vuelve el temor, la falta de base en mis huesos y me satura y envejece, tal como los años pasajeros que tanto miedo tenían de pasar: el daño ya está hecho. Solo te pido que en tu seno mantengas mi recuerdo, no como ahora, como antes de este agrío momento, sin vacilaciones de que aquí dentro se gestó el testamento, el cual selló mis palabras hacia adentro y no me permitió más que esperar este cruel revuelo.


P.d: hasta aquí me quedo.

Post mortem

Sucedió, al fin la hiciste,
al fin te desentendiste.
Y sí, lo que pensaba que iba a pasar, pasó.
Al parecer ya tenías tú la decisión.
Pasó, viento en el aire, suspiros en la sangre,
y la ropa quemando como ácido ascórbico.
Al fin pasó, y lo acepto. No me queda otra.
La herida me la guardo yo.
Nocturna, taciturna, me la hiciste.
"¿O creías que no me iba a dar cuenta?"
Hay palabras que no necesitas nombrar, pues están cercanas,
etéreas en el vendaval.
Entendí, no te preocupes.
Capté tu mensaje final.


p.d: :(

Mientes

Mientes, pues. Puedo sentirlo desde el lejano peldaño, desde la tecla sucia que suena constante,

resuenan en mi cabeza tus mentiras amables

e inocentes

de sabor insípido. No muestras lo que realmente eres, me lo estás ocultando,

como si no supieras que ya me di cuenta.

Mientes con toda la eternidad y fuego, atormentado.

Tu mente intranquila juguetea entre los laureles de tus sienes, 

las mentiras buscan escapar por tus tímpanos, les veo la suciedad

queriendo arrancar lo más lejos posible.

Me mentiste, pues, así será siempre.

Y tú entretenido, piensas que no me doy cuenta, JÁ.

Mientes con la punta de la lengua, me doy cuenta incluso con los sonidos de las teclas.

Suenan RE FA# LAm en vez de MI DO RE.

¿Creíste que no me iba a dar cuenta?

Y encima, mientes y haces como que no mientes,

pero ya veremos quién es el que cae finalmente,

finalmente.

P.d: volvemos a las actrices pagadas...

Los ojos extasiados

En la dulzura de esperar, se me han quedado
los ojos extasiados.

Otro sol y otra luna han de venir
y habrán de hallarme así:
Quietas las manos, antes flores de ruego
sombreadas las pupilas de misterio...
Otro sol y otra luna han de tornar
sin que se canse mi anhelar!

En la dulzura de espera, se me han quedado
los ojos extasiados.

M. Elim

Hace tanto que no escribo, me siento un poco ahogada, hay muchas cosas por sacar, muchas cosas por contar, muchas cosas por decir....

ya vendrá el tiempo de aumentar la calma, el vaivén de los frutos que dejarán una aire respirable.

p.d: Rancagua

Collage

Hace rato que  ando un poco mezquina y sobreprotectora de mi vida, por lo que vaya un experimento extraño para quienes me leen:

  

p.d: no crea todo lo que ve, ah.... por decir solamente...

Boudoir

¡Me arrepiento, Señor, me arrepiento! Finalmente llega el punto en que las cosas valen poco la pena. Ruego por volver, volver al prado de sombras y sensaciones. Pierde toda lógica el pensar en que la respuesta hubiese sido la misma, por que sé que nunca hubiésemos llegado a un acuerdo: los pactos son cosas fervorosas, llenas de actos de fe y moral, ¿hacia dónde nos hubiera encaminado tal hecho? Solo sé que ahora deseo los temblores anidados en las profundidades de mi ser, las miradas penetrantes y el anhelo de ver todo eso mío y de nadie más. El pecado ha sido lanzado, la frecuencia de latidos ha estallado, el correr de las aguas ha formado un río tormentoso esperando por rebalsar el tranque y esta piel solo espera por sentir los dolores de agujas sangrantes.

p.d: Omita.

Reflexión

Que los días son contados entre tu amor y el mío. No hay por donde estirarlos. Preferimos mirarnos entre las rendijas, así, para que la angustia de separarnos sea menos dolorosa. Los reflejos entre los vitrales y los enredos de manos que solo terminan en calor no nos permiten divisar mucho más de este amor. Los ojos vidriosos, distancias de algunos metros, pero la sensación de una explosión cósmica se queda entre los silencios; solo tú y yo sabemos lo que pensamos: imágenes compartidas es lo que tenemos. Funciona, la verdad, funciona, es un telón de faldas coquetas que pretende entrometerse entre la gente que nos rodea, porque al final solo tú y yo compartimos esta transmisión entre dos bocas que se conocen sin medida.

(literalmente, reflexión)

p,d: agradecimientos a los filtros de Instagram, porfavor ajajajajaajajjaajaj

Respiro

Sentí las bocanadas de aire, el alivio, la tersa tela que me cubrió por más de 4 minutos. Un abrazo cercano, una sonrisa tenue y ese olor peculiar en mis manos: todo esto junto en una sola imagen. Dejé de callar, comencé a gemir, pero de alegría, de dolor de llaga cuando le pones alcohol, gemí sonriendo y presurosa: encontré una salvación. Decidí cortar una flor, no sin antes dibujarla en un papel, la soplé por la ventana y pedí un deseo: que todo se sienta siempre como esa bocanada de aire, como ese resplandor certero que me hizo descansar y pensar en que todas las cosas vienen a bien, más aún si se trata de ti. No sé que seguirá a todo esto, ni en qué terminará, pero el frescor que entregas cada vez vale cada segundo al cruzarnos.



p.d: haz que yo sepa pronto...

Kilómetros invisibles

Llovía, no solo afuera,
se despidieron
agridulcemente
y con eso los kilómetros,
invisibles,
lograron desaparecer.
No hubo instancia,
no hubo oportunidad
para un minuto
de paz;
las palabras fueron
una especie
de veredicto final.
El sonido del tejado
dejó entrever
que las lluvias,
esas
de antaño,
nunca pudieron ser.
Es el final
una apología a este día,
una rosa marchita,
una taza vacía,
un recorte de voces,
una falsa
respuesta
entre dos perdedores.


P.d: para que nunca más...

Pesadillas

En medio de agujeros negros, la circulación  se corta, los nervios se agudizan; pichan los impulsos en cada terminal sináptico, el pensamiento nublado entre mil rostros sin lugar, tengo un placer ineludible, una sed errante, un paraíso guardado, una vida entre hojas. La espera atemoriza y mientras los años pasan todo se vuelve un poco más claro. Un futuro incierto, deforestación cerebral, no encuentro vías de escape, el espacio interminable, los deseos incontables. Lo oculto, lo prohibido haciendo de las suyas y aquí, repentinamente, yo. Filas de camellos volteando sus cuellos hacia el lugar escaso buscan las sonrisas donde solían estar. Pesadillas encumbradas, temores expuestos: lo que en algún momento pensé ha sido promulgado, hecho, visto.


P.d: despertar y hacerlo mal.

Entender cuesta

"¿ Cómo vivir en un mundo con el que uno no está de acuerdo? ¿Cómo vivir con la gente si uno no considera suyas ni sus penas ni sus alegrías? Si sabe que no es parte de ellos.

...es una pura ilusión pretender empezar en medio de la vida una "nueva vida" que no se parezca a la anterior, empezar, como suele decirse, desde cero.

Su vida estará siempre construida del mismo material, de los mismos ladrillos, de los mismos problemas, y lo que en un primer momento les parece una "nueva vida" resultará muy pronto ser una simple variación de la anterior."

La inmortalidad (fragmentos); Milan Kundera

p.d: aceptación.

Las cosas siempre pueden ir peor

Hay algo más terrible que saberse con baja autoestima, pensar que puedes sobrellevarlo y que luego te des cuenta que puedes caer todavía más bajo? Hoy aprendí que sí, que siempre todo puede ser peor de lo que está y que la vida siempre puede castigarte todavía un poco más y llevarte a los extremos del dolor incluso aunque ya estés gritando y pidiendo misericordia. Al final, siempre te pueden sepultar un nivel más bajo tierra, al final igual te puedes ahogar en un océano interminable, al final igual puedes ser incinerado, arrojado a la fosa común y aplastado como vil bicho. Finalmente, todos tenemos pasta para ser basura, solo que algunos tenemos "el don" de desarrollarlo a pasos más grandes y estamos más propensos a sufrir toda esa angustia asquerosamente pegote. Para los que nos toca eso: luchar en contra es siempre en vano, de una u otra forma siempre estaremos hasta el cuello en mierda.

P.d: perdón la grosería, no había otra palabra que quedara mejor que esa.

Tener-lo suyo

Fraguando las penas una noche
se lima las uñas sin pensar en la hora,
se mira al espejo, lo voltea y vuelve a mirar
por si el reflejo se digna a cambiar.

Entornando los ojos hacia el cielo
moja su cara con aguardiente,
espera ahogar con ello
sus pupilas, pestañas, los ojos enteros.

Y se tira los padrastros que adornan sus manos,
los tira sin temor alguno,
porque quiere de una vez por todas
encontrarle la razón al dolor incorpóreo.

Desgarra su cuerpo con movimientos pélvicos,
dibuja un ocho con las caderas rebotantes,
la intimidad le da un respiro profundo
es solo ella, ella sin el mundo.

Pero hay un lamento, hay un lloro entre dientes,
una angustia, un deseo tenue.
Lo que ella quiere no es lo suyo,
lo que quiere es poder poseerte.

Lo oye, lo huele, lo saborea, lo palpa,
lo pre-siente, lo mira de frente;
Solo el sueño  le permite tenerte,
tenerte suyo, aceleradamente.

Sin remordimientos, sin escapatoria,
sin un límite candente:
solo suyo, solo suyo en la noche de sueños ardientes.

p.d: agonizando ya no importa mucho.

Tiro de Gracia

Y bastó con pasar la tarde entre una rumba de papeles, con el tiempo ahogándome y con las manos y los pensamientos atados. Ya no daba más. Y no hubo más.Terminé por acercármelo a la sien y sintiendo el chorro de agua gélida brotando del jarro. Hasta ahí llegó el enojo y el cansancio.




p.d: se me perdió el revólver...

Síndrome Bipolar

Me creía señorita...

P.d: ...ni tanto...

Needing more sun'

"Mono, gato, pollo"

p.d: hace falta el viento soplando en la cara, en los hombros, en el pecho, en las caderas; falta el roce entre la nada y el sentirse nada.

Tráiganme un poquito de eso!

Cogote 'e almeja...

p.d: tengo los dedos tupidos, la mente en blanco, escasos claros que no me dejan escribir.

Noche

Quiero sostenerte...

recoger tus pedazos, juntarlos.

Tomar los recortes de tus manos y 

restregar mi piel contra ellos.

Sujetar el pellejo de tus labios partidos,

besarlos tantas veces como haga falta.

Morderlos...

tocarlos.

p.d: a veces las cosas llegan en los momentos menos indicados.

Me paso rollos

Y, sí, esto está costando demasiado.
Y, sí, parece que fui más allá.
Sí, sin duda caí.
Pero yo sabía.
No tenía más opción.
Fue un momento, nada más.
No tenía que terminar de esta forma.
Igual es problema mío.
Ahora yo me las tengo que arreglar.
No hay vuelta.
No hay retorno.
Ni salida.
Esperar.


p,.d: la embarré.

Querer a veces

Querrás sentir el frío, el calor, la humedad,
la suave brisa emanada del hálito vivo;
no podrás volver atrás, no podrás sentir ya
la prueba mortal en los labios de Adán.

Querrás tocar la seda, las pieles de terciopelo
y las fervientes manos erizando tus rincones:
no habrá más que nieve, que invierno,
nada más que tus electrizantes deseos.

Y llegarán los días con ese sol tibio,
ese que toca apenas la ventana,
llegarán las mañanas en las que recuerdes tocar el cielo,
llegarán los atardeceres en los que mi voz ya no resuene,
en los que los pájaros ya hayan empinado el vuelo,
el momento mortal en el que toque el puntero del reloj
y ya no haya hora para vernos.

Querrás decir mucho, pero no habrá tiempo,
querrás beber de la copa, pero estará vacía.
Será como fue la historia siempre,
pero esta vez serás tú quien la cuente.

p.d: ni yo misma me lo creo

Los días como hoy

El maquillaje de los ojos de nada:

Es sencillo, sigue estas instrucciones:

-Tomas el delineador líquido y lo pones por la orilla de tus párpados (ambos)
-Pones una capa de rímel, esperas que se seque, pones otra, esperas que se seque la segunda y rematas con una tercera
-Para terminar, te miras al espejo y repites en tu cabeza: hoy sí.
y listo, tienes tu maquillaje "ojos de nada".

¿Ven? Ojos de nada.

Lo que le pasa a la primera lluvia de Santiago

Miré por la ventana la escarcha febril de la tarde,

las nubes regalando sus llantos delicados,

cubriendo cada espacio de lo que quedó sin decir,

llenando cada hebra de lo que parecía venir.

Gotas y gotitas que sin sentirlo, caían,

como escarcha de espumas sobre las sienes,

saltan, gritan, pero sin razón

escriben una larga y tenue canción.

Y juegan ese juego de volverse fuertes

y grandes, y por sentirse especiales caen en la pequeñez 

¿Cómo pueden las gotitas tiernas

caer de revés?

Juegan infinitamente con el viento adulador,

que las mira, les guiña el ojo para engañarlas.

Y les dice: ¡soy su amigo, soy su hermano, acercaos!

mientras ellas, inocentemente, le buscan revoloteando.

Y cruel el viento las voltea, las gira y menea,

usa sus caderas para poner en ellas cadenas...

las direcciona, las maneja, las pone a danzar

y cruento final abierto al público les da.

Solo se escucha su canto, su melodía sin final

apartada de los cielos de donde provienen;

se escucha su explosión al tocar la tierra

que el viento embustero quiso adornar.

p.d: creo que por eso solo llueve como la gente una o dos veces en Santiago.

De vuelta

Rechazo

Te vas a arrepentir.

Rechazo, de vuelta.

Te vas a arrepentir, te vas a arrepentir.

¡Cómo no extrañarte!

Hay una necesidad incesable que me carcome con el paso de los días, una que tengo que confesar:
creo que sigo necesitando los pétalos nevados que me cubrieron y, gélidos, crisparon hasta la última centésima de suspiros que salieron de mi boca aquel día.
Necesito tus flores doradas entremezclándose con las mías, haciéndolas menos oscuras, más luminosas.
Tus pecados mortales instruyéndome acerca de este mundo nuevo, la sangre que corría y corría sin descanso.
Necesito el fluir de tu encanto, el fluir de tu cuerpo junto al mío, la danza que nos remontó a un pasado de habernos conocido.
Necesidad de tu ritmo acelerado, de tus movimientos rompe-cadenas, de tus dedos indagando, de tu risa....

La dicotomía de los días de mayo (1º parte)

Es difícil encajar en algo cuando uno mismo no encaja siquiera en las concepciones que espera.
Yo quiero encajar en un sistema al cual, simplemente, no pertenezco. Pero extrañamente y aunque pudiese haberme dado por vencida hace rato, insisto en recordármelo cada vez que tengo oportunidad, como una forma cruel que -pienso- impulsará algún día las verdaderas ganas de encajar y, al final, dará el tirón apropiado para tomar decisiones como debería. ¿Me estaré volviendo masoquista?

p.d: you broke another mirror, you're turning into something you are not

       don't leave me high, don't leave me dry..

Punto Cero

¿Qué se hace cuando se llega al punto cero de nuestras vidas?

Mi nombre da lo mismo, algo que sí importa es que tengo 23 años y, en un día pesado como este, he llegado a una situación poco menos que espantosa a la cual nunca quise llegar en estos años: sentir que no tengo nada. No me refiero a lo material; a decir verdad, me refiero a que pasamos esas horas adolescentes soñando con un mundo colorido y lleno de expectativas que nos gustaría cumplir cuando nos volvemos más o menos independientes y responsables de nuestras propias vidas, y creo que la responsabilidad de mi vida se me fue a las pailas. No porque sea una adicta a ninguna cosa en especial, como suele pasar cuando la gente pierde el rumbo, sino más bien porque siento que me estoy transformando en una persona amargada, usual y aburrida. Me estoy transformando en lo que no quería.

Me ha tocado varias veces hablar este tema no solo conmigo misma, si no con otras personas que me han reprochado harto el hecho de que no me guste salir mucho de noche, ni me guste quedarme a carretear los viernes en la U, ni me guste quedarme en casas ajenas y, al final, siempre es lo mismo: "bueno, soy fome, es cosa mía, me criaron así -prefiero dormir- etc..etc..
Pero en verdad, creo que no es tanto el tema de que no me guste mucho compartir: va mucho más allá de ser, simplemente, una cabra chica en cuerpo-mente de señora de las cuatro décadas. Creo que mis preferencias no concuerdan con mis sentimientos, y eso sí que lo veo grave.
Hay veces en las que siento las ganas de volar, de surgir, de finalmente no dejarme atrapar por toda esta -perdonen la expresión- mierda social que causa estragos en muchas personas(sobre todo en ciertos aspectos de mi vida), pero casi como un soplo, se esfuman las premuras ante cualquier destello de avance en el camino. Creo tener un trastorno de bipolaridad implícito que impulsa, en gran parte, las decisiones que deben ser tomadas, algo así como una contrariedad interna que me demuestra día a día que, o me estoy volviendo loca, o mi entorno es el que está al revés. Da lo mismo. La respuesta es obvia.

Como una forma de tortura, tiendo a compararme con quienes me rodean, encontrándome siempre en desmedro de sonrisas, llena de preocupaciones y pensando siempre en lo que puede resultar cada uno de los pasos que doy. Si eso no es extraño, entonces fíjense: solía tener un cuaderno con cartas que nos enviábamos con unas compañeras cuando éramos niñas. Lo cuidaba mucho y no dejaba que nadie lo tomara, porque dentro estaba todo el mundo que -pensé- tenía acumulado como un tesoro. Un día, mientras guardaba cosas para una mudanza, vi el cuaderno y, sin mero detenimiento, lo arrojé al basurero. Tiré al rededor de 16 años a la basura sin que ningún remordimiento me rondara por días, hasta que gracias a esta situación, me di cuenta que en verdad nunca cultivé nada y que las hojas del cuaderno estaban llenas de tonteras que en verdad no importaban, porque nunca siguieron siendo parte del mundo que vivo actualmente.

Siento que se me va la vida, que se me van los ánimos, que se me van las esperanzas que tenía de ser una persona distinta, que se me van las oportunidades; si alguna vez infería que me volvería lo que no soy ahora, hoy pierdo toda posibilidad hasta de pensarlo....

Exterior

Salgo de este lugar, siento el aire en las mejillas, unos toques de sol en los ojos, el dolor de los pies en el asfalto de la capital, las miradas desviadas, los choques multi-focales de información, el olor de los perfumes de las mujeres que van a sus trabajos, la mano pidiendo y escondiendo lo que tiene tras la espalda; veo los títeres descoloridos, el reflejo de una medusa sin pulir en las vitrinas, la ciudad carcomida por la derrota, a los que se creen grandes, juguetes de plástico abandonados. Siento caras que me quitan la mirada, siento caras burlescas, caras masacradoras, ojos inconclusos, personas incapaces de saltar...
como yo
como todos los que se quedaron atrás;
No hay colores, no hay amaneceres, no hay verdades, soledad.
Vuelvo, encuentro frías tardes, incómodos espejos, la vorágine enmendada, la inescrupulosa realidad, hay madrugadas sin sentido, hay calores apagados, luces sin un fin...

p.d: todo se reduce a lo de siempre, exactamente todo...

Mediocre

Extrañamente, no quiero/puedo/siento escribir hoy.

p.d: Camino lento, lo que soy se va descosiendo, las raíces quedan al centro.
Lejos de aquí estrenaré....
Cambio de piel

Extra-terrestre

Finalmente, aunque los días sean difíciles, aunque hayan muchos problemas, aunque todo no te salga como quieres, siempre habrá algo que te hace sentir mejor. 
Hay sonrisas que me alegran el día; la tuya, por ejemplo, me hace sentir en la estratósfera.



En compensación al momento agradable pasado esta tarde, incluiré una serie de imágenes que me hacen sentir felicidad o algo parecido:

 Soy feliz cuando no me veo en las fotos

 Soy feliz cuando veo flores

 Feliz cuando miro a Rita tan hermosa

Feliz cuando hay sol de otoño

Cuando veo a la hermosa Esmé Bianco :)

p.d: Gracias. 

Hazlo

Reposa tu nuca en mi regazo.

Déjame acariciar la corona florida que te cubre.

Mantén tu mano apoyada contra la mía, 

para así conectarme contigo como antaño.

Ahora desliza los dedos por entre los míos.

No dejemos que esta vez se nos vaya.

Aunque sea en este sueño quiero mantenerte,

eterno, etéreo, simple, como si no hubiera daño.

Es momento de que me cubras, que me rodeen tus brazos.

Pon tu mano en mi rodilla.

Deslízala suave bajo el enagua y percátate de lo que

aún no se ha marchado.

Que es tarde, que hace sueño.

Que me voy, que te dejo.

-¡No te vayas!- ¿Soy yo gritando,

o es mi corazón desesperado?

Junta tus suaves mejillas con las mías.

Como en invierno, como con la lluvia.

Quiero tenerte cerca, mojados, así, como antes...

antes de que todo se volviera un caos.

Sube las manos, déjame mirarte.

Déjame reposar tu camino agotado.

Toma la esfera cósmica y júntala con la tuya,

que ambas se vuelvan un fulgor desterrado.

Es muy tarde, ya se alejan las estrellas,

las fugaces, las supernovas.

Ya se marchan los dulces minutos en los que poseerte pude,

mas no mirarte, por que en ellos mi corazón se hunde.

¿Es una despedida? Quizás es un beso.

Un beso que nunca será otorgado.

Te imagino y no insisto, quiero hacerlo, pero no me encapricho,

por que sé que en el fondo tu alma rehúye.

p.d: hazlo.

Arraigado

Lo siento desde la bocanada de aire que voy tomando, lo siento.
Lo siento desde antes de la concepción, lo siento.
Lo siento en las entrañas vírgenes, en las cavidades intestinales cada vez que el reflejo me deja ciega.
Lo siento desde la mente de la vida anterior. Lo siento.
Lo siento desde la primera lumbrera de la mañana, lo siento;
incluso lo siento mientras mis estados bajan a las profundidades del estado REM.
Lo siento cada día cuando subo a una micro, cuando doblo una esquina, cuando se para ella a mi lado.
Lo siento cuando no puedo mirar a nadie a los ojos.
Lo siento cuando me hablan y no puedo responder gracias al coraje que invade tan ácido.
Lo siento, lo siento, lo siento. Lo siento por no dejar de sentirlo. Lo siento por no dejar de lado lo que siento al mirarme a mis adentros.
Lo siento y me hace querer desaparecer.
Lo siento siempre, no deja de ser, no deja de permanecer ni de carcomer cada una de las neuronas libres que me van quedando.
Lo siento y me está quemando.
Me está comiendo poco a poco este sentir que siento.
Lo siento. No puedo dejar de sentirlo.

p.d: Ya no puedo "arreglar" ni "remediar" (me) nada. Me repugna.

Non Stop

Esto no para, señores. Esto no para. Siguen los reflejos que se burlan de mi edad y las mañas que se acentúan más en las arrugas. Continúa la voluminosidad de la piel, la anchura de las caderas. Sigue el jueguito de conformismo/dis-conformismo de siempre y ya estoy cayendo en la trampa otra vez. Esto no para, no va a parar nunca. Un par de miradas bastan, un vistazo en los espejos. Con un cambio en el plano de lo que veo en las vitrinas me basta. Avanza, contrario a lo que yo pensaba, con el correr de los años. Es peor cada vez que me percato. Cada mañana despierto con la sensación de fallarme- les. Es tan complejo vivir en el paquete que no lleva precisamente flores -más bien lleva chunchules o algo por el estilo-, es tan complejo darte cuenta de que todo en conjunto no hace un entero. Creo que voy bajando la fracción cada día, ya no soy la mujer a medias, ni la un tercio... me convertí en un cuarto de mujer (un cuarto de libra, qué ironía!) que de mujer tiene harto poco. Esto no para, no para, señores.

Cachimba, po.

p.d: como siempre no más.

Monólogo Futuro

¿Dónde andarás? ¿En qué piel estarás enredado ahora? ¿Sobre qué pechos cayeron tus dulces cabellos?
Sé que estás bien, que apartarme te abrió el camino al nuevo lugar anhelado por tu corazón. Lo más probable es que reposes sobre hierba fresca, sobre la piedra lozana y la arena tierna que no ha sido estropeada por las olas de la vida. Debes estar contento de la mano de los pétalos suaves, de las hojas de nieve que te abrazan, del candor de las melodías que transgrede su lengua, de las caricias fogosas y de los amaneceres deslumbrantes que te sacan esos suspiros profundos. Despiertas con ojos grandes mirándote ¡cómo lo imagino!, tus hombros debajo de sus brazos tibios, tu boca cubierta del carmín espacial de su boca, tu aliento rozando las cavidades auriculares sensitivas. La fibra de tu ser despierta a las sensaciones exuberantes de tu nueva adquisición. Imagino tus risas, tus dientes asomándose tras la delgada línea que separa tus labios; imagino tu ceño fruncido cuando no te parece el pretexto que usa ella para no contradecirte, imagino tu espalda tibia con sus besos... que tantas veces me sirvió de almohada firme para pasar los llantos, imagino la felicidad que irradias cuando piensas en ella, cuando la tomas desde su aérea cintura firme y ahora si puedes girarla en el aire; te imagino durmiendo y ella mirándote, mirando las pestañas tiernas caer sobre tus pecas, esas  de las que tanto reniegas. Me tortura pensar que te irás, que volarás a rumbos ya lejanos, me carcome la esperanza saber que pronto serás volantín viajero, que serás grulla de papel que se quedó bajo la lluvia en los meses de invierno, me desgarra saber que queda tan poco tiempo y que al final este tiempo ha significado el remordimiento. Me autoflagelo pensando todo cuanto cometer quiero para que no te vayas.... para que no me dejes. Ya tomaste tus decisiones, ya la vida continúa, ya los años seguirán pasando y yo sin ti seré un recuerdo amargo, de esos que se toman acompañados de azúcar cuando se obstruyen las vías aéreas. Seré simplemente el nombre que una vez pasó por tu mente, la que no te hizo ningún daño, la que guardó el pañuelo hasta el punto de no poder soltarlo. Eso seré, el medicamento áspero que en realidad debí ser toda la vida. El acerbo que se atravesó por tu lengua un par de veces y al final: el acre omnipresente antes de la muerte.

p.d: aprovecha tu felicidad.

Don't be mad. It's just a brand new kind of me

Can't be bad. I found a brand new kind of free.

p.d: terapia pianística-guitarrística-coral.

Marchito las cosas

A poco caminar, me di cuenta de que tu lugar es allá. Lejos, en una tierra que no es conocida. Me bastó sentirte así. Doloroso. En penumbra. Tal vez las flores deban estar lejos de la sal, de la espuma seca. Quizás tus labios deban mantener su turgencia en la brisa libre, en el calor limpio y la paz sincera. Tal vez a mi lado se habrían marchitado, como las flores que intenté regar con lejía. Sigo siendo extraña, aunque conozca la tierra, sigo siendo extranjeramente distante. Pero, ¿por qué me sorprende? al final siempre me doy cuenta que mi lugar siempre ha sido acá, lamentablemente.

Necesario. Un cover muy lindo.

p.d: sin post- datas :(

La historia del huertito

La historia comienza con un día en que no tenía cilantro para ponerle a un mariscal que hicimos en la casa, lo que hizo tomar la decisión de crear un huerto pequeño con algunas verduritas y especias que contribuyeran a la no-falta de estos en las comidas de mi casa. Resulta que compré las semillas y le pedí los brotes a mi abuelo para comenzar los almácigos con albahaca, orégano y cilantro, planté las semillas de tomates y las de los pimentones, un poco de tomillo y el pequeño sembrado estaba iniciado. Me sentí bien cuando fin de semana tras fin de semana veía un brote nuevo o a mis albahacas más firmes y con hojas más grandes que las del brote anterior, me alegró sentir el olorcito del orégano al entrar a la casa y las maravillas que el cuidado (diario de mis papás mientras no estaba) daban a mostrar. Cuando llegué a quedarme a la casa definitivamente, los frutos y hojitas tocaban su punto más álgido de hermosura; todo el verdor que entraba por la vista podía sentirse también en el aroma y en el sonido que producía el viento entre los tallos y círculos rojos de los tomates cherry. Fue un momento tan mágico que pensé que por fin estaba "haciendo" (porque tuve mucha ayuda en el cuidado oportuno) las cosas bien, que quizás al fin las cosas que me rodeaban y preocupaban estaban comenzando a tomar su rumbo, llegaban a un punto en el que se podía disfrutar del empeño empleado en ellas. Ver algo armado con tus propias manos, construido en base a los anhelos del corazón y lleno de los deseos incontenibles de poseerlo hacía que mi alma se sintiese más gozosa de lo normal. Pero llegó el momento, triste momento de la cosecha, dulce a su vez al paladar, pero triste al asesinar todo lo que estaba representando el huertito. Me vi con las humitas en el plato y al virar la vista a la ventana, veía los rastrojos de mi albahaca fresca, el despojo de sus vestiduras de su esbelta figura, vi la sangre roja que quedó en la fuente que albergó la última morada de mis tomates y algunos pedazos de pimentón verde en ellas... me quise morir. Todo el anhelo, todas las ansias, todo el trabajo y la dedicación sirvieron por un momento, nada más. Hoy fue el último día con el cilantro cultivado, pero su sabor fue distinto, ya no fue amargo o dulce, fue de consuelo, fue extraño sentir como una comida te pide tranquilidad. El aroma fue tan relajante y cauto que creo que solo yo lo sentí, solamente yo pude darme cuenta de que mis verduras intentaron decirme que no importaba el fin de ellas, si no que lo importante fue haber sido el espacio donde pude poner todo mi corazón y toda mi alma para lograr un resultado esperado. Saborear por última vez el pequeño tomatín hizo que una lágrima se deslizara sobre la boca y sentir que todo iba a estar bien. que al final todo iba a estar bien. No importaba ya que todo se deshiciera en las lenguas de los comensales, solo importaba que llegaría otra estación que me permitiría dejar mi espíritu en las semillas.

Huertito nocturno, te extrañaré....

p.d: UYUUUUUUUUUUUUUUIIIIII (8)

A la espera de la oscuridad

Ese instante que no se olvida
Tan vacío devuelto por las sombras
Tan vacío rechazado por los relojes
Ese pobre instante adoptado por mi ternura
Desnudo desnudo de sangre de alas
Sin ojos para recordar angustias de antaño
Sin labios para recoger el zumo de las violencias
perdidas en el canto de los helados campanarios.

Ampáralo niña ciega de alma
Ponle tus cabellos escarchados por el fuego
Abrázalo pequeña estatua de terror.
Señálale el mundo convulsionado a tus pies
A tus pies donde mueren las golondrinas
Tiritantes de pavor frente al futuro
Dile que los suspiros del mar
Humedecen las únicas palabras
Por las que vale vivir.

Pero ese instante sudoroso de nada
Acurrucado en la cueva del destino
Sin manos para decir nunca
Sin manos para regalar mariposas
A los niños muertos

Alejandra Pizarnik

p.d: momentos, momentos, antaños, antaños: ¿les gusta torturarme acaso?

Ver más allá de ver

Perdón por hacerles perder el tiempo, por no poder ver algo más allá de lo que miro en el espejo. Perdón por sacar el tema a luz tantas veces, por llorar día tras día tratando de enfrentarme al peor de mis némesis, por perder la batalla constantemente y sentirme un estropajo asqueroso que no sabe llenar de color lo poco y nada que le queda de vida.
Perdón por no ser la persona que esperan que sea, por dejar tanto que desear con la cáscara. Por dar la pelea y sucumbir en el pozo cada vez que tengo al monstruo de frente. Perdón por estar a punto de hacer estupideces producto de la inconformidad. Tengo hasta ganas de darme golpes en la cara, de moretearme hasta que ya no haya rastro mío, de encerrarme y que nadie me mire más. Ahora me sirve no saber nadar, a ver si me ahogo en la lluvia que brota impetuosa. Eres irrespetuosa, pero cautelosa a la vez y crees que vas a solucionar todo, pero al final, lo empeoras.
Oscuridad, llega pronto, necesito refugiarme en el silencio de la nada. Necesito volar en mis sueños y encontrar las cosas que he anhelado desde el uso de razón.
No más, por favor, no más.

"...boys at the school don't think i am."

Quizás esta película me guste tanto por ser del año que nací, quién sabe!!!!

p.d: cero ganas de post- datas esta vez.

Cambiando los aires

(Febrero empezando a hacerme efecto)

Es muy lindo comenzar a dormirte con los recuerdos lindos en la cabeza. Una carta mal escrita, un mate con leche, una visión del sol acurrucándose con el mar. Es lindo ver entre las pestañas que se juntan intercaladas la imagen de las flores amarillas que se crían en tu pelo, muy lindo dormirse imaginando esa voz que te aconseja antes de dormir, sublime si llegas a sentir cosquillas en la punta de la nariz justo luego de una escena que se programó sin querer en tu cabeza. La escena donde apareces tú.

No tengo la menor idea de por qué, pero estas figuras que balancean mi sueño en una cuna hecha de caricias no cumplidas traen la paz necesaria para hacer a un lado el mundo y crear los caminos dorados que (me) llevan a las cosas imaginadas por largo tiempo. Siento el sonido de la brisa en el pecho, quitando todo atisbo de duda, poniendo la cuota de vitalidad. El murmullo de las palabras no dichas, de las frases erguidas en lo alto de una confesión, la golondrina que vuelve a su nido atenta al clamor que la noche enciende. Cesan los sentidos, la vista se vuelve un caleidoscopio cromado que va pixelando cada horizonte lejano. Las manos se encuentran con el cuerpo, las yemas que hormiguean, el corazón que se duerme, el estómago nervioso. Y entonces las palabras que sí fueron dichas (o escritas) comienzan a fluir en una dulce poción de anís estrellado, veneno accidental de los labios, cenizas de un acto rojo y lleno de fuego constante; una poción adictivamente deliciosa. Cesan los sentidos, se oye el bajo palpitando al son del reloj de madera. Y ahí te das cuenta que estás vivo, que al final del día no importa nada más que lo que el fluir te provea. Se sellan los ojos y los párpados se besan con una pasión que impide que se desliguen, la boca se tulle en un botón de rosa estrepitoso, húmedo, insinuante. Se eriza la piel, se nutren las ideas: relampaguea una apertura de cielo en medio del desierto y comienza a llover. Las gotas recorren frías los montes heráldicos, le dan vigor a los deseos más profundos anhelados por el alma, recorren lentamente cada cuesta y hendidura que han de poseer por una noche. Solo eso piden. Así es como aparecen las figuras que sacan a flote las arterias, que hacen recorrer con la mano las sábanas texturadas y llegan a la mata de plantas tropicales sobre los ojos, la alborotan, porque necesitan más y más. Aquí es cuando la poesía se hace nítida, se vuelve palpable, porque ¿qué es poesía sino la interacción y la imaginación?...físicamente es alcanzable en un par de segundos del sueño indomable, alcanzable por la segunda boca del sueño mismo, alcanzable por las manos que recorren texturas imaginando otras, alcanzables por el alma que se conecta con otra en la fantasía enredada en los sesos. 

Lo admito, soy adicta a soñar, pero no me dejen sin recursos, porque no respondo si mi imaginación se confunde con la realidad, no respondo si me creo la que está en el sueño y empiezo a buscar quien provocó los estragos y el desorden impensados.

Zzzz....

p.d: bienvenidas supernovas y nebulosas.

IM-PLACABLE

Y te di el olor

de todas mis dalias y nardos en flor.

Y te di el tesoro,

de las ondas minas de mis sueños de oro.

Y te di la miel,

del panal moreno que finge mi piel.

¡Y todo te di!

Y como una fuente generosa y viva para tu alma fui.

¡Y tú, dios de piedra

entre cuyas manos ni la yedra medra;

y tú, dios de hierro,

ante cuyas plantas velé como un perro,

desdeñaste el oro, la miel y el olor.

¡ Y ahora retornas, mendigo de amor,

a buscar las dalias, a implorar el oro,

a pedir de nuevo todo aquel tesoro!

Oye, pordiosero:

ahora que tú quieres es que yo no quiero.

Si el rosal florece,

es ya para otro que en capullos crece.

Vete, dios de piedra,

sin fuentes, sin dalias, sin mieles, sin yedra,

igual que una estatua,

a quien Dios bajara del plinto, por fatua.

¡Vete, dios de hierro,

que junto a otras plantas se ha tendido el perro!

Juana de Ibarbourou

P.D: no sé si es pena, angustia o rabia, enojo lo que tengo.

Febrero me está haciendo cosquillas

Febrero llena siempre de agua y calma las vacaciones. Siempre cae rocío anunciando el amanecer este mes, siempre cae la primera lluvia y siempre me encuentro con un poco más de paz durante los 28 días. Es extraño que este mes me cueste menos ignorar muchos de los dardos externos que normalmente me carcomen los pies, sin embargo agradezco mucho el respiro y calma que traen las próximas cuatro semanas. Debe ser por que me mantengo en casa, no hay visitas, paso unos días sola y puedo, simplemente, borrarme de toda situación que pueda llamarse VIDA.

Tengo que admitir que es un momento esperado, un momento anhelado en el que mi espíritu se mantiene neutro, como una aguja y un dedal sin usar. Y siempre es así de irrelevante el mes de Febrero. Me pongo fome, aburrida, desierta y reseca, las gotas duran las primeras madrugadas, pero hace falta menos frío para que no se congelen sobre la piel, falta más candor cuando se deslizan hechas piedras por los muslos.

Las marcas blancas sobre la piel no son más que niebla condensada de los sueños que se estancan en estas fechas. No son más que las nubes resecas en las sienes provenientes del pensamiento. Siento unas telas hiladas por gusanos de la seda tapándome la vista, unos cuantos corchos de larvas en los oídos que no me dejan cambiar mi estado, no me dejan sublimar, no me dejan sublimar.

Espero febrero, pero cuando está encima mío lo único que quiero es que se vaya.

p.d: un día sí, un día no, una semana sí, otra semana no, un mes sí, al otro no. Estoy convirtiéndome en el estropajo otra vez. Hay cosas que tienen fecha de caducidad, y parece que la mía se me fue entre los dedos hacer muuuuuuucho tiempo.

p.d: más encima tienes, tema recurrente, que volver a causar estragos en mi cabeza?

Sé franco

Me estás ignorando, es obvio.
¿Por qué desprecias mi afecto?
¿Por qué ignoras mis intensiones?
¿Es que ya dejé de surtir ese efecto en ti?
¿Es que ya la madeja se deshiló por completo?
 ¿Podrías escucharme, escuchar mis súplicas?
Me he rebajado tanto, que no sé si sea posible seguir bajando.
Si no ves en mis ojos las ganas de continuar, es porque estás ciego, ciego y con una venda sobre tus ojos.
¿No te das cuenta de lo que siento? ¿No son suficientes las llagas caprinas en mi pecho?
¿Seguirás ignorándome, o tendré que poner más de mi esfuerzo?
Ya no sé cómo humillarme más, cómo arrastrarme más tras tus pies, no sé cómo hacer que concibas que hago lo posible por complacerte, por entenderte, por protegerte.
Me duele el corazón, se me partió el alma con tu último estribor.


p.d: se me partió el alma con tu último estribor.

Enero

Me soñé llorando, en el suelo ahogada de los lagrimones que brotaban a chorro de mis ojos, por un tema muy transversal a todas las cosas en mi vida. EL tema que siempre me ha rondado y llenado de porquería la cabeza. En el sueño me veía debajo de una estructura oscura, pero recostada en el suelo y tapada con sábanas blancas. El llanto era perturbador, doloroso, la angustia me desbordaba, era yo en un pozo hecho con mis propias lágrimas y sin poder dejarlas a un lado. O seguía llorando o moriría en el agua que salía de mi interior. Y finalmente decidí ahogarme, eso fue lo más extraño de todo, preferí ahogarme en el rocío humillante y la oscuridad de los ojos. Desperté con la sensación de haber estado metida en una chacra, sucia y con la pena a flor de piel. Es que ya no sé qué más trascendentes pueden resultar estos sueños que se multiplican desde hace un tiempo.

Pd: sueños raros....

Modo

Dime cómo puedo ayudarte, cómo puedo llegar al fondo de tu corazón,

de qué manera puedo aliviar la carga que llevas en tus hombros,

cómo alienar de ti todo rastro de angustia,

cómo quitar el dolor.

Dime cómo puedo alcanzarte, cómo puedo tocar el fondo de tu trasfondo,

de qué forma puedo alivianar ese peso del alma, 

borrar cada huella del paso del tiempo,

cómo conservar tu frescor.

Dime cómo poder abrazarte, confortarte, re-confortarte,

de qué modo puedo consolarte, en qué modo aplacar ese ardor

que llevas arraigado tan adentro, tan profundo,

cómo llegar a ti de una vez, por favor.

p.d: me pongo tonta a veces, tengo que recordar que las cosas se dejan volar.

Así me quieres tú...

Se vienen las vaciones y junto con ellas espero varios cambios: aire, tierra y alma. 
Que el corazón fluya y la sangre se conmute.

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.      
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),

Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,

Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.

Tú me quieres blanca
Alfonsina Storni

p.d: Yo me quiero de otra forma...