Cosas que me gustan de ti

#3: Me encantan tus pecas y tus ojitos chiquititos que me desarman con una sola mirada. Es como si me desnudaran en un segundo cada vez que se dirigen a los míos. Me encanta verlos abrirse después de decirles eso que les gusta tanto. Y me fascina verlos cerrados, casi imaginando mi forma, sin usar tus manos, en la oscuridad.

HAY QUE DEJAR FLUIR LAS COSAS

p.d: Sí, quiero :)

Cosas que me gustan de ti

#2: Me gusta que no me llames. Suena muy masoquista, pero me gusta que no me llames y la sensación que ello me trae. Me gusta pensar que te olvidaste de mí y que no nos conocemos, porque sé que en algún momento será como si te volviese a conocer, como si volviésemos a encontrarnos sin un sentido claro. Me gusta pensar que no te acuerdas de lo que sentimos, porque me ayuda a pensar que un día no lo sentiras (si es que ahora lo sientes). Y me gusta, finalmente, que no me llames, porque así tengo una razón para hacerlo yo misma.

Que no se derrumbe el cielo

Y que no se derrumbe el cielo cuando pronuncie tu nombre. Que las olas del mar no estimulen a las pomposas nubes para que las lágrimas no salgan corriendo.
Que no haya latidos estrepitosos cuando alce la voz y grite tu nombre y que no me duela el pecho cada vez que me atrevo a predecir tus actos.
Y que tampoco caiga el hielo sobre mis hombros para que no tirite mi integridad. Para que mi alma no tiemble como tierra seca en algún lugar.
Que paren los desiertos, que pare la vergüenza en mi cara cuando tengo que responder por ti. Que no me atormente el rayo cada vez que te pienso de noche y me parta la nuca esa agonía de no tenerte.
Que la brisa no me queme cuando me atrevo a repetir cada sílaba de tu nombre.
Sentir que te tengo y no, que me aferro a tu recuerdo y no, que me impregno de tu amor y no es un vaivén que considero destructivo y no. Que me place y me hunde. Que me cuelga y me suelta. Que me tira y me aparta. Que no se derrumbe el cielo que construímos cuando pronuncie tu nombre. Que no se derrumbe.

p.d: Comí chocolate, me sentí peor.

Cosas que me gustan de ti

#1: Me gusta ESCUCHARTE, sentirte a través de las ondas sonoras. Por eso, cuando te callas, te pido que me hables, que tu aliento caliente con tus susurros la piel de mi cuello. Por eso te pido que me hables *cuando solo hay silencio*. Cuando el silencio nos entremezcla las mejillas.

Por fin llegué a mi casa

Pensé que todo sería para mejor, pensé que mis ánimos cambiarían. Pero no.
La comparación es demasiado grande y a raíz de esto.
Estoy demasiado enojada.
Me carga que tomen mi tiempo como si fuese el de los demás. 
Me carga que hagan planes en los que no me incluyen o en los que me incluyen cuando yo no quiero.
Que me reten porque estoy en la casa y no hay con quien más descargarse.
Al final no sé qué es peor. Estar en mi casa o estar en Stgo.
Como sea, espero descargar mucha rabia contenida mañana temprano.

AH! FRUSTRACIÓN.

Estoy inmóvil

En estos momentos necesito el abrazo de mi mamá, de seguro ella menguaría todo este sentimiento contradictorio que está embargando a mi corazón ahora. No sé qué es lo que me pasa, desde que leí algo no he parado de llorar; el cielo me está aplastando a borbotones y siento como me atraviesa una nube áspera. Se detiene mi corazón de vez en cuando y pienso ¿ por qué volvió a moverse?. No hay momento del día que no recuerde que la tranca está ahí, de frente, queriendo arrastrarme y raspillar mi piel contra el cemento caliente. El dolor en el esternón se hace inocuo de tanto sentirlo, me tortura saber que duele y no gritar para no causar espanto. Siento los brazos atados, las piernas aplastadas y el peso de un camión sobre la espalda. Los pies me hormiguean los tobillos, las costillas se han vuelto un simple papel inventado para una obra de teatro a la que no alcancé a llegar. El aire se vuelve denso, es como una espuma que me aprieta las fosas nasales y las extrangula. Arden mis orejas, arden mis raíces. El que sepa cómo llegué a este estado que me lo diga, que me lo grite para reventar mis tímpanos. Esa rabia contenida, ese amor contenido, esas ganas de llenar de notas musicales el mundo y de limar toda aspereza de nuestras vidas no hace más que colmar en mí la paciencia. Mis dedos son los únicos que me obedecen y siguen las ideas que brotan de alguna parte del seso. Las falanges se doblan ante la impetuosa búsqueda de la paz, de la tranquilidad, pero que, finalmente, no llega a ninguna parte. 
¿Qué me está pasando, Señor? ¿ Qué quieres de mí?



p.d: Ayúdame, porfavor, ayúdame.

¡¡¡ FRUSTRACIÓN !!!

     Según la Rae, esto significa:  

       Frustración.

(Del lat. frustratĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de frustrar.

Frustrar.

(Del lat. frustrāre).

1. tr. Privar a alguien de lo que esperaba.

2. tr. Dejar sin efecto, malograr un intento. U. t. c. prnl.

3. tr. Der. Dejar sin efecto un propósito contra la intención de quien procura realizarlo. Frustrar un delito. U. t. c. prnl.

p.d: no sé cuál de estas definiciones va conmigo, pero de seguro alguna lo hace.

Instrucciones para ser Bonita

He llegado al punto de buscar instrucciones por internet.
Las más renombradas son las siguientes:

-Bajar de peso hasta sentirse a gusto
-Mascarillas para el pelo y la cara obligadas
-Dientes blancos
-Maquillaje de día y de noche
-Usar ropa bonita
-Cortar el cabello de una manera apropiada

SOY UN FIASCO.

p.d: sáquenme de aquí, sáquenme de aquí porfavor.

Lejanía

Mi ser henchido de barcos blancos.
Mi ser reventando sentires.
Toda yo bajo las reminiscencias de tus ojos.
Quiero destruir la picazón de tus pestañas.
Quiero rehuir la inquietud de tus labios.
¿Porqué tu visión fantasmagórica redondea los cálices de estas horas? 

Alejandra Pizarnik

Introspección

¿Cuánto cuesta encontrarte contigo mismo?

¿Cuánto cuesta encontrar la esencia cuando no puedes sino ver la forma?

Es que la visión nos delata y la impresión nos condena.

p.d: mis nervios se están destrozando :(

For Ninoska

Voy a parar un poco con toooodas las tonteras que escribo para escribir algo que me llena. Eso, precisamente, es relativo a uno de los mayores tesoros que me ha dado la vida. Amigas que han estado ahí sin importar nada de lo que me pase, mis estados de ánimo, la ropa, la voz, nada superficial ha sido tomado en cuenta por ellas.

Nino, no puedo desearte más cosas lindas, porque mi cabeza no sabe de la existencia de otras, porque no puedo imaginar más felicidad y dicha que la que tienes ahora. Quiero llenarte de cariños, de mimos y de muchas palabras lindas, pero creo que basta con decirte que te quiero demasiado y que no podría haber sobrevivido este tiempo en la U sin ti y la Lore. No dejes nunca de brillar como lo haces, no dejes que nadie te ponga una palabra encima, porque mereces lo más maravilloso del mundo y mucho más.

Preciosa, que la verdad siempre te guíe y te mantenga en pie para que sigas sirviendo de ejemplo a toda esta sociedad que se hunde en la decadencia, para que ese porotito que hay dentro tuyo sea el más dichoso de tenerte como su amor primero :)

Y que tus ojitos nunca dejen de brillar con esos destellos tan cálidos. Gracias por tantos almuerzos juntas, por tantas conversaciones, por tantos "what are you waiting for?" reídos y requetecontra reídos. Gracias por  tus abrazos cuando estaba mal, gracias por escucharme cada vez que me ponía a llorar, por las fotos en el Peda. Gracias por la confianza que depositaste en mí sin casi conocerme, gracias por los mechoneos juntas, por las canciones cantadas, por los trabajos de Kukulis que hicimos juntas, por sufrirlas conmigo por los ramos, gracias por simplemente estar ahí siempre. 

No puedo dejar de desearte la mayor de las felicidades junto al Alexis y el pequeño planeta en formación, sé que serán muy felices :) Aprovecha de comer harto por mí, ya? jajajajaa

En este día, mi dedicatoria va con todos los abrazos, besitos, cariños y mimos que tengo en este día, guardados especialmente para ti, con todo el amor del mundo.

Y, finalmente, que nuestro Dios siempre tenga su mirada puesta en ti, que te guarde y te colme de bendiciones, y ponga sobre ti PAZ <3 .

Te quiero mucho, amiga. Mucho.

La otra cara

Soy un asco horroroso y terrible. Un asco que no merece misericordia; uno que se cansó de esperar el cambio, que se cansó de que las alas no afloraran nunca.
¿Es que no va a llegar nunca el momento en que de verdad sienta que siento lo que siempre he querido sentir?
Mirarme al espejo no me desalma más porque no se puede. Mirarme al espejo no me desangra más porque no se puede.
Ya no soporto verme, ya no soporto sentirme debajo de esta piel que se cae a pedazos, no soporto verme forrada en un abrigo interminable que no deja de crecer con el tiempo, no soporto verme llena de agujeros, sentirme llena de frustración y hacer como si todo fuera bien. No soporto las ganas de cambiarme de lugar, a cualquiera menos al que estoy, las ganas de pegarme una bofetada a mí misma para hacerme reaccionar.

Pregunta preguntona

Un día me acuerdo que me dijeron: ¿Qué quieres ser cuando grande?
y yo respondía: quiero ser doctora, veterinaria, quiero ser cantante, quiero ser profesora, quiero ser abogada* (algún día hablaré sobre esto).
Pero el tiempo ha pasado y me he dado cuenta de lo banas que son estas cosas cuando te das cuenta de lo que realmente quieres ser algún día.

Si hoy me preguntaran: ¿Qué quieres ser cuando grande?
yo respondería sin más preámbulos ni tiempo entre la última sílaba de la pregunta junto al último compás de su entonación y mi tiempo de respuesta: "Bonita".

Sí, eso quiero ser.

p.d: pucha que cuesta.

Respiración

Tu espirar es mi inspiración

P.d: no dejes de respirar para que mi mundo no pierda el sentido.

"P.D: HAY QUE HACER UN CAMBIO DE PIEL"

No es que la idea se me ocurra ahora. Es algo que vengo pensando hace bastante tiempo. Es solo que tenía miedo de volcarme en el camino. Pero ya no. Desde ahora en adelante:

No tengo miedo

No tengo pena

No tengo cansancio

No tengo vergüenza

No tengo perdón

Desde este preciso momento para adelante:

Lucharé por mis ideales

Trataré de imponer las metas que me quitaste

No dejaré vencerme tan fácil

Caminaré con la frente alta.

p.d: y algún día conseguiré la meta mayor.

Tocando Fondo

El ahogo; el aire cargado, viciado. Las estampas que me desgarran, las camas deshechas, los catres desarmados, la frivolidad tuya y el insulto permanente.
La creatividad por los suelos, el erotismo comprimido y aislado, la visión corta y tus argumentos contradictorios.
La cocina lugar de trabajo; esta vida, de suciedad. El piso lleno de hormigas, hormigas que caminan sobre mis talones, la ruda mirada de tus ojos y el cielo caído entre mis manos.
Las baldosas enmohecidas, los recuerdos cautivos en un alma provisoria, los estanques de peces que flotan. Tus pies sobre los míos.
Llegó el momento, la instancia, la decisión, el punto máximo, el clímax inducido y los comas hipoglutídicos por la falta de tu dulzura.

Por otra parte: mi cobardía, mi intento por mejorar, mi desánimo y algarabía, mi falta de centro y mi constante presunción de mamá.
"Cargosa" me dijiste cuando te pedí una explicación. "Cargosa" me dijiste, porque ya te cansaste. Me lo dijiste, porque ya te aburriste. Me lo dijiste, porque se acabaron las pieles lozanas, porque se acabaron los labios ávidos de sangre. Me lo enrostraste, porque no lleno el espacio que necesitas.
Ya no necesito tu arrogancia, ya no necesito tu llenura, no necesito protegerte para sentirme protegida.
No necesito: tus indiferencias, tu desprecio, no necesito el nudo que se me hace en la garganta cuando me quedo con palabras en la boca, no necesito tus puñetazos de hielo que se forman al no dirigirme tus palabras. No necesito la poción de tu vida para enfrentar la mía.
Desde ahora voy a vivir por mí.


p.d: Hay que hacer un cambio de piel. 
       La idea ya está planteada.

Nunca encuentro las palabras precisas contigo...

Nunca encuentro las palabras precisas contigo. Así es mejor,
¡Qué se esfume con el viento todo esto que me atañe!
¡Qué se escapen por las rendijas las palabras que no te digo!
Nunca encuentro las palabras correctas contigo.
Y si la silla en la que nos sentamos se rompe, déjala. Ya no la necesitaremos.
¡Qué se callen uno por uno mis pensamientos!
¡Que se rompan cada uno de los sufridos cimientos!
Vete, huye, corre antes de que sea demasiado tarde y nos acostumbremos...
Anda, toma los vuelos de mi vestido y llévatelos al principio de un nuevo mundo,
aprovecha la oportunidad que te ofrezco.
¡NO VUELVAS! Te lo imploro con fuerza ¡NO VUELVAS!
No sea que uno de estos días te encuentre rondando lo que escribo, no sea que una tarde como la de los veintitrés sea distinta y por fin me inundes con desesperada ilusión este camino vacío.
Nunca encuentro las palabras precisas contigo. Dicen que así es mejor.
Si mi silencio es obra, ponlo en práctica antes de que decida volver a escurrirme entre tus brazos. Castigo mío.
Nunca encuentro las palabras precisas contigo...

P.d: Un día como hoy nos unimos, quisimos volvernos algo, quisimos empezar algo (ese algo son tantas cosas). Que no nos olvidemos nunca de los que nos llevó a quererlo, que nunca se borre de nuestra memoria la palabra inquisidora que nos hizo encontrarnos y, como por arte de magia, comprendernos.

If you want me satisfy me, if you want me satisfy me

If you want me

Glen Hansard y Marketa Irglova

Are you really here or am I dreaming
I can’t tell dreams from truth
for it’s been so long since I have seen you
I can hardly remember your face anymore

When I get really lonely
and the distance causes our only silence
I think of you smiling
with pride in your eyes a lover that sighs

If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me

Are you really sure that you’d believe me
when others say I lie
I wonder if you could ever despise me
when you know I really try
to be a better one to satisfy you
For you’re everything to me
and I’ll do what you ask me
if you’ll let me be, free

If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me

p.d: Necesitaba música....

Añoranzas Juveniles-[Seniles]

La verdad quería empezar esta entrada con la canción "París" de La Oreja.... pero, se me vinieron a la cabeza tantos recuerdos.

Ven, acércate. Ven y abrázame....
¡Vuelve a sonreír, a recordar París,
a ser mi angustia!
Déjame pasar una tarde más.
Dime dónde has ido; dónde esperas en silencio, amigo:
quiero estar contigo, regalarte mi cariño, darte un beso, ver tus ojos disfrutando con los míos.
Hasta siempre. Adiós, mi corazón.

Y es que el extracto me enerva hasta los huesos. Volver atrás, sentir casi de memoria las vibraciones del bajo sobre mis hombros, la tensión de las cuerdas vocales gritando a todo pulmón por libertad, la sangre corriendo hervida por las arterias pegadas, inminentemente, al órgano bombeante.

Yo creo que si en una de esas se te ocurre decirme cuéntame al oído, muy despacio, muuuuy bajito me erizaría tal como las golondrinas al darse su baño matinal con el agua fría y sucia de Santiago.

Cuéntame al oído si es sincero eso que has dicho, o son frases disfrazadas esperando solo un guiño (?)
Nos encontramos sin querer y tratamos de volar sin sentir miedo. Cada fallo, cada imprecisión, cada detalle: todo bajo control. Cada acierto, cada aproximación, cada escena bajo supervisión. Nunca nos permitimos reconocernos, porque ya era muy tarde cuando intentamos apegar nuestras manos. Ya estaban unidas ancestralmente.

Cierra la puerta, ven y siéntate cerca, que tus ojos me cuentan que te han visto llorar...llenamos las copas, al final, con un millón de recuerdos e historias....y nuestras manos sí tiemblan cada vez que nos escuchamos hablar.

Y finalmente, la última canción que más me llenó me hizo gritarle al mundo que me callo porque es más cómodo engañarse, me callo por que ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe, en silencio te amaré tan solo a ti :)

p.d: más que una entrada original, un tributo a un grupo que llenó mis tardes quinceañeras (atrasadamente, porque antes no me sabía su nombre). Un tributo porque la nostalgia me hinchó hasta poder escribir algo sobre los tres primeros discos de La Oreja de Van Gogh. Ver como se nos pasa la vida, cómo se nos pasan los años, cómo crecemos sin darnos cuenta. No pensamos cuando nos volvemos el gris del común denominador de las calles. Pero si hay algo que todavía me hace sentir una cabra chica, es escuchar esta música, aunque sea muy pop*. Dejo un millón de saludos a los poquitos que se dan el tiempo de leer a esta principiante que solo quiere desembrollar esa madeja de lana tan difícil de la cabeza. Y en un día de estos (en que suelo pensar) se me ocurrió recordar los desbaratados recuerdos que mi memoria guarda.

Primavera:

Se supone que tienes que llegar alegre,
dispuesta, llenando de color las vidas
de quienes necesitan de ti
desesperadamente
y así no sigas como siempre, tan bandida
huyendo por los corredizos pasillos del invierno
casi inerte
como transparente, como adormecida.
Llega con consuelo para esta alma
que no vacila en defender tu entrada
que necesita que anides
como gorjeo de golondrina,
y que apacigües la venida
de tu vid nueva, de tus pétalos de muñeca
y de la liviandad de tu seda verde
que en nuestros balcones se arrima.
Trae contigo tu paz florida,
tu dulzura y el sonido de tu rabel de ensueño;
que tu brisa casi invertida 
devuelva el trino perdido por el zorzal;
que la nube sea opacada por tu belleza
y que el cielo tome posesión de los crepúsculos invernales
para que así despiertes de nuestro sueño
los anhelos de encontrar nuevos amaneceres.
No quiero que seas interrumpida
por el verano,
con coraje, fuerza y trabajo,
más bien recoge de nuestras cestas
el fruto
que tus dedos de lino arrastran consigo
tal cual los campos de trigo
anidan las pequeñas arañas que cubren
de la tela suya las puntas de los romances
que se ocultan frágiles tras la semilla.
Déjame que te pida
mantén-me protegida
de la sombría dicha de caer
en las redes de un riachuelo que engañe,
mantén-te vertida sobre la faz de mi esperanza
y cría de mis lágrimas una nueva añoranza:
que sea como gota de rocío que cae tras el núcleo oscuro
y que no te vayas jamás, oh ansiada primavera.

Desierto Florido de Atacama

p.d: ya sé que dije que leyeran esta p.d. en la post-data anterior, pero creo que no tendrá nada de especial, así que sírvase leer la p.d. siguiente.Solo agrego que me gusta la primavera, que la espero todos los años con ansias y que a veces, solo a veces, me sube el ánimo cuando no encuentro con qué levantarme. Así que esta es mi bienvenida a la de dedos coloridos.

Sentir que ya no hay aprecio

Yo no sé si la gente deja de sentir aprecio a propósito o, simplemente, ya están aburridos con la presencia de algo/alguien inconscientemente. Hay algunas señales que de verdad te dejan con un gusto ácido, medio tira'o a clorhídrico diría yo. El sentir los des-aires en cierta medida te pone los pies en la tierra, te sacude bruscamente para obtener el re-mezón de realidad que tal vez nunca debimos haber dejado encapsulado por la fantasía y por los pensamientos que nos llevan a desligarnos de las verdades feas que normalmente no nos gusta admitir y que, por ello, guardamos en un saco sin ningún tipo de espanta-polillas que pueda ahuyentarlas.
Que un grupo considerable deje de sentir aprecio es señal de que estás haciendo algo  que no les agrada, pero es difícil entenderlo cuando ni siquiera se ha cruzado una vocal en el canal comunicativo. Lo más probable es que sea mi culpa, o quizás es un silencio oscuro el que está detrás de todo esto. Pero si algo sé es que ayer y hoy me sentí menospreciada con alevosía. No sé tampoco cuando se acabará esta sensación, pero sí sé que mis palmas y mis nuca se sienten como en un infierno.
Y si, finalmente, puedo dar una recomendación: no permitan que el entorno los pase a llevar... o terminarán con síndromes medios depresivos* (eso en otra entrada) como yo, escribiendo en un blog cosas que innecesariamente debiese escribir.

Ya, bueno....no hay imagen hoy, porque creo que ni yo misma logro crearme una imagen de lo que podría llevar esta entrada así que dejo la canción que creo que refleja el ser la última persona del mundo en enterarse de ciertas cosas.

Last one to know - Joss Stone

p.d: vaya a la pd. de la próxima entrada.

"En Vacaciones"

No me gusta el 18...corta.

No tengo ganas ni siquiera de escribir y me veo en la obligación de hacerlo, por que no hay otra forma de desahogarme cuando estoy en un pozo que yo misma he armado.

Me carga ese ánimo que tienen todos para hacer planes e incluirme sin preguntarme.

No quiero poesía hoy, solo quiero soltarme. Hasta las falanges me están fallando, se me pegan tiesas defendiéndose de un fluir de la conciencia que llevo apretado contra el pecho hace días.

Me carga sentir que estoy muerta, me carga sentirme ausente cuando hay cien mil personas que me miran como una bacteria, que me llenen de preguntas sobre temas de los cuales no quiero echar memoria atrás. 

Me enferma, realmente mucho, ser la que lleva la contraria. Ser la que tiene frío cuando todos tienen calor...la que tiene una ansiedad incontrolable mientras los demás disfrutan de un auto-control admirable, me carga no tener la cabeza donde debe ser, andar pensando puras tonteras sin sentido; auto-masacrarme con imágenes que, extrañamente, primero me llenan por el valor de su luz...pero luego me pisotean como cuando yo lo hago con una araña que tuvo la mala fortuna de caminar por el piso.

Pucha que me carga el dieciocho.

Me carga ver caras cínicas que llegan a "disfrutar" de la "fiesta patria" y que ni tienen idea en los cimientos putrefactos en los que la actual sociedad ha basado su "cordura". Me carga la mala vibra que trae la gente que porula alrededor del lugar.

Me carcome la vida ser tan fome y no entender ni adentrarme en el goce que los demás profesan.

Estoy cansada...leo "El Extranjero" (mayúsculas de importancia) y Camus me deja aún más depresiva.

Aburrimiento.

Hoy quiero soñar algo que me transporte. Como que me hace falta un reset* o algo por el estilo, porque ya no quiero más.

Hot for a Teacher

Van Halen- Hot for a Teacher lml

Holi, me gustó. Eso :)
Saludos a la poquita gente que de repente me lee y piensa "niñita depresiva" xddd noooo, si hay momentos en los que también le miro el lado positivo a las cosas :)

p.d: Gracias, Nico :)

Pre- [vaca]ciones

Ya, lo admito. No siempre quiero darme cabezasos contra la pared. No siempre quiero pegarme bofetadas hasta aturdirme (a veces, solo a veces sí).
Hoy traté de ponerme en la buena contigo. 
Sí.
Contigo.
....
Y no me respondiste nada. Te limitaste a mostrarme la verdad (como siempre)
Entre la neblina que provocó todo ese vaporcito producto de las diferencias en las temperaturas del agua caliente y de la fría cerámica.
Lo intenté esta vez no por mí, sino por alguien más.
Pero, una vez más, te encargaste de enrostrarme la cruda y pálida realidad.
Me amedrentaste tanto que el dolor de cráneo no me lo quitó nada, a excepción de 3 calmantes que en estos momentos deben ser los que me están poniendo tan depresiva.
¿Algún día vas a entenderme? Por último engáñame.
Muéstrame una realidad que no sea la que es.
"Pucha, ya poh. Hagamos las pases" dije. Pero tú siempre tan frío, tan amplio creyéndote ese universo inquebrantable.
No me respondiste...e intenté encararte limpiando el vapor esparcido en tu superficie. Mas no encontré nada que cambiara la realidad que tanto me atormenta.
Me dejaste con el mismo sentimiento vacío que traía antes de la ducha. No hubo cambios [no puedo pedirle peras al olmo, el agua no me va cambiar].

Al final me fui....no soporté mirarte más.

Poema XIV

"Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos"

Debo decir, en estricto rigooooor, que no me gusta demasiado Don Pablito. Pero debo decir que a pesar de su poesía tan mimética a veces le achunta medio a medio a las cosas que uno quiere decir[hacer].

Depressio

Hasta yo me estoy asustando . Será que realmente está pasando ?
Me encuentro encerrada en una pieza sin luz, sin fondo, sin entrada .
Llegué aquí sin consuelo , sin energía . Porque la energía no es más que cosa que se disipa .
Soy yo la del espejo ? La de arrugas en los ojos , la del pelo indomable , la de los pequeños labios sin gracia.
Soy la de opaco color , la estancada en medio del vaivén de la gente que me rodea y me apunta . La que nunca puede disfrutar de un halago ; la que nunca puede disfrutar de un halago.
No quiero que me mires , ni quiero que me toques , porque me doy verdadera repulsión . Vuelvo a mirar a la del espejo . Es que no creo que sea yo . 
No creo que los años me hayan pasado la cuenta , que me aten a un huracán ancestral de antipoesía en mi cuerpo .
Simplemente no lo creo , es imposible una metamorfosis tan extrema . Cambian los pensamientos , cambia el   exterior sin consentimiento del interior . 
Cambiaron las formas , cambió la imagen que el pintor quiere representar , y no es la técnica lo que está mal . 
Es la figura misma la culpable. 
Sí... tú , la culpable de la mínima expresión espiritual que me acecha en cada minuto del amargo trago de vida que me toca .
No me sirve tu positivismo , ni la fenomenología que empleas para hacerme caer en tus razones . Es que no me sirve de nada si no encuentro la vid en mis temores . 
Y no me preguntes como encontrarla , porque ni yo misma puedo centrarme en esta pretensión de locura que acorrala mi instinto , que me deja conformarme y me seca como tallo en invierno.
No vengas con la majadería impetuosa que cual tempestad es venidera a esta colmena a la cual abandonaron las abejas ; la miel ya no produce el mismo efecto en ellas . Se han ido en busca de otra, para calmar sus ansias de belleza .
Y deja de esconder el llanto , que el llanto saca tu esencia . Deja atrás lo que pensabas , date cuenta de que la verdad tal no era.
No pienses en lo que viene , porque el espejo solo te mostrará quejas ;
las que se suman a tu camino y agujas se vuelcan sobre la piel reseca.
Falta la astucia , falta el candor , falta fuego y sol que enmudezca lo que pienso hoy.
Ya no sé como conformarme , ya no sé cómo volver a ser lo que en algún rincón anhelé. Cómo llegar a la perfección sin tapujos . Cómo encontrar nuevamente el objetivo en la mira , si los ojos no me permiten ver sino solo hasta lo que mi mano alcanza?
Que se acabe pronto el momento oscuro , que vuelva alguna pizca de lluvia a mi cara a ver si me refresca y mis sentidos calma . Que con estos sentimientos , que con esta angustia de no lograr lo que quiero no deseo convivir .
La bola de nieve va creciendo , y ya no sé cómo aplacarla.

Me basta decir que a veces no sé cómo hacerme sentir más mal. Que no puedo conformarme conmigo. Será eso malo? Será eso bueno? Algo que no puedo remediar, tal vez. Nací así.

P.D: Pucha, sé que la única que lee las post - datas es la amiga más linda , Ninoska. Y a pesar de que esta no sea la entrada más bonita, te la dedico amiga. Dentro de todo , siempre has estado ayudándome a ser una mejor persona y a comprender ciertas cosas que solo tú conoces .

26 / Julio

Esta entrada está dedicada a ti, a ti que siempre me inspiras, a ti que siempre dejas el plato de almuerzo vacío, a ti que nunca me miras, que nunca me dices nada bonito, que nunca lees lo que escribo, lo que invento, porque simplemente no te importa. Esta entrada te la dedico a ti, que siempre llegas a jugar * Wow * al depa, que siempre duermes hasta tarde, que siempre se acuesta tarde, a ti... a quién ya no envío cartas, a quien no me llama para saber si estoy viva*, a quien nunca me ha escrito algo después de los primeros 5 meses. Dedicada a ti, frío, distante, poco preocupado, no pendiente, asustado y solitario.

Pero también está dedicada a ti, al que me deshace con una sola mirada, quien me derrite sin decirme nada, quien me tiene en sus manos y logra hacer de mí una muñeca para jugar; a ti, que devuelves a mi vida la esencia de los 17, al que me hace temblar con un solo roce. Al que me despierta con una sonrisa en la mañana, al que me hace soñar con un futuro distinto, al que a pesar de su huraña vida, me hace pensar en otra mágica creada por los dos en algunos años. Dedico esta entrada al joven de los cabellos estridentes, a mi niño piel de harina, a la luz de mis mañanas, a la luciérnaga de mis noches. Dedico este pedacito de mis letras a quien me ayudó a conocer el amor, el deseo, la perfección de una mano sobre otra : la perfección de tu pupila frente a la mía.

Sé que no vas a leer esto, realmente lo sé porque no te interesa leer cursilería barata de una mina que no puede decirte las cosas a la cara. Incluso, ni siquiera sabes de la existencia de este blog. Si algún día lo encuentras, quiero que sepas, mi niño nombre de mes, que no existirá una persona que te ame más de lo que te amo yo. Que cada día que pasa te sigo como tu mascota, me arrastro sobre tu regazo para conseguir un pedacito de tu amor.

Feliz cumpleaños, amor mío, amor amargo a ratos, pero siempre amor al fin y al cabo. Feliz cumpleaños.

Tempus Fugit

El tiempo se escapa de mis manos , es algo que no puedo manipular . Y mientras escribo y escribo quiero imaginarme en un lugar donde el tiempo no exista , donde el alma simplemente sea y no dependa de este mal necesario . Tiempo :

Te me escapaste de entre mis cabellos como llama viva , siendo que como agua escurridiza te metiste hasta lo más profundo de mi mente . Ahora , ¿ cómo te saco? te convertiste en fugitivo de mi justicia , en un alienado de mi territorio . Y no hay tranquilizante , no hay droga que me quite el aliento y frescura de tus manos . Ya no hay recuerdos ni pensamientos futuros . Ahora. Ahora es cuando debo pensar en alguna receta para no olvidarte , de esas que mi abuela manejaba con tanta soltura .

No enciendas con fuego violento esto que me ha costado apagar , y te lo advierto: NO VUELVAS -porque ya yo no volveré más-, no vuelvas , no retrocedas sin que tu nuevo reloj te lo permita .

Minutos , segundos , milésimas de tiempo que me atosigan como el sonido de un taladro , lo siento resonar , lo siento atravesar este frágil corazón que ya en vidrio se ha convertido y que mi gemido ha oído mientras tú huías. 

Hace tiempo que no hago pos-datas, es que ya no tengo a quien hacérselas, porque en verdad, a nadie le importan.

En algún momento, everybody hurts.

Todos duelen en algún momento, todo duele en algún momento; el sufrimiento es parte de la vida, el hacer sufrir, también.


Si alguna vez te hice sufrir, perdón.
Yo te perdono a ti, porque ya no lloraré más, porque ya no sufriré más. Porque se me agotó la cuerda, se acabó la pila. Se acabó la vuelta en el reloj de arena.

A veces, cuando quiero pensarte ....

La tarde se me vuelve un  sueño de colores cuando tu imagen renace invertida en mi pupila.

Cosas del Pedagógico.

"Recibí tus cartas de amor, les corregí la ortografía y te las mandé de vuelta"

Algún mesón del departamento de inglés ...
Alguien que fue muy sincero.
A veces , por no decir siempre , esas cosas se agradecen.
¿Por qué no corregiste las mías?
Habría ahorrado la tinta en las que te llegaron después.


p.d: Robado a una compañera de Castellano que tuvo la gentileza de compartirlo en una red social.

Emma

Hoy me siento Madamme Bovary , y no precisamente por lo hermosa , ni por lo atractiva , sino porque no puedo realizar mis ideales como yo los pensaba.
Parece que me armé una barrera demasiado alta.
Parece que esperé mucho.
Parece que ya no me queda nada.

Pd: Maravilloso el libro, totalmente recomendable.




Sí , todo lo que comienza debe acabar en algún momento*

Estropajos

¡Pobre estropajo el de la cocina! Me da pena mirarlo, porque sé que está esperando algo de aprecio, sé que está esperando que alguien sí comprenda las cosas que hace y, que al menos, esa persona, se de cuenta de su gran labor. "¿Pero qué gran labor?"- dirán ustedes o usted, o nadie (que puede suceder, porque mi blog no es de farándula); resulta que sin ese estropajo que tiene tu mamá en la casa y que usa a diario para limpiar o secar algún líquido de dudosa procedencia que esté dentro de tu propio hogar, se cortaría un ciclo vital de vida. Aaahhh! te estai* poniendo existencialista- pensarán, pero...hoy me siento como un estropajo, esperando el momento en que sea usado de verdad y pueda cumplir totalmente la función que siento que me toca cumplir. Tener a mi lado "algo" no significa que ese algo esté ahí porque me necesita*, a veces no sé si esto es bueno, esto es malo, si me daña o me mantiene viva, lo único que sé es que no encuentro la manera de deshacerlo.
Sí, soy un estropajo, mojado, sucio, algo poco lindo a la vista humana...¿y a quién le importa? La vida es y a nadie le importa, las murallas caen y a nadie le importa. Y adivinen qué: estoy aquí, pero a ti no te importa.
Mírame, tómame, úsame.
Hey ! Yujuuuuu ?  Estoy aquí !  AQUÍ !
Me hace falta la atención, me hace falta eso verdadero, no lo que la cotidianeidad ha proclamado en nuestra cocina*. Necesito tu atención, no tu lastima.

                                                              Mírame .  Ahora , vuelve a mirarme.

Bipolaridad

Y por qué duele tanto? No es lo que siempre quisiste?

Es, acaso, que ya apareció descubierta la herida?
- Acuérdate que si sigues sacándola a luz terminará corroyendo tus huesos.
Y si al final te olvidas de todo? 
- El disconformismo no lleva al olvido.
Estás segura?
- Supongo, la experiencia me lo ha dicho.
Claro, tú tienes de aliada a esa conductista
- Conductista que muchas veces te ha salvado el pellejo.
Cégame un rato, ¿quieres? es que dicen que pensar tanto en ello hace daño
- Si no puedes afrontar lo que te aqueja, date por vencida. Pensé que serías suficientemente valiente para revertirlo.
Cómo voy a revertirlo, si me lo restriegas cada mañana frente al espejo?
- No soy yo la que te lo restriega, eres tú misma. Anda, esfuérzate. Recuerda que las metas no se consiguen con lamentaciones.
Pero la dificultad siempre se impone.
- Y que más te va a quedar? Los caminos son difíciles y tú lo sabes.
Debiese hacerte caso?
- Más que mal, soy tu conciencia. Llevo 21 largos años tratando de hacerte ver lo que los demás observan en ti.  
Parece que tendremos que aprender a convivir... de todas formas, la misma disputa es la que nos une en una sola.
- Sí, mejor ándate a estudiar y deja de pensar leseras.
En eso estamos de acuerdo.

                                                         
                                                                      "My Sweet Rose"
                                                               John William Waterhouse

*Es que a veces quisiera ser tan perfecta como las musas de Waterhouse

Cotidianeidad

Hoy vi dos abuelitos en la micro. El abuelito tomó a la abuelita de la mano para ayudarle a bajar. Antes de bajar, la señora me miró a los ojos por 2 segundos.

"Arrugas vemos, heridas (quizás hace cuanto tiempo contenidas) no sabemos"

Mienten los que nos dicen que la vida
Es la copa dorada y engañosa
Que si de dulce néctar se rebosa
Ponzoña de dolor guarda escondida.

Que es en la juventud senda florida
Y en la vejez, pendiente que escabrosa
Va recorriendo el alma congojosa,
Sin fe, sin esperanza y desvalida.

¡Mienten! Si a la virtud sus homenajes
el corazón rindió con sus querellas
no contesta del tiempo a los ultrajes;

que tiene la vejez horas tan bellas
como tiene la tarde sus celajes,
como tiene la noche sus estrellas

Vicente Riva Palacio (1832-1896).

.

Son cosas de crecer.

Me acabo de convertir en la hermana menor, ¿cómo? no lo sé.... solo pasó...¿cuándo? lo supe ayer.... mi hermana maduró antes que yo.
Dirán que *le estoy poniendo mucho*, pero creo estar hablando desde adentro. Nunca pensé que llegaría este momento, nunca pensé que encontraría palabras para describir que me siento ínfima ahora al lado de ella.

Sí, tengo miedo de perderte, por primera vez en mi vida.
Cosas de la vida.

p.d: Evelyn, para de crecer...

          " Cerraron las cortinas, juntaron esa puerta; trataron de encontrar una salida.."
Los ojos de Rodrigo
Fernando Ubiergo

A la hora de once

El té cada día me sabe más amargo; mis papilas se han desgastado.
Busco el segundo para encontrar tu mirada antes del primer sorbo, quemo mi lengua con tu ardiente indiferencia, sumerjo mis labios en tu poca elocuencia. 
Enfrías mi bebida con tu gélida mirada, desprecias mis palabras con trémulos desaires. 
No quiero comer, solo quiero beber un té que no me sepa a desgracia, ni me deje con sabor a nada. 
Una taza de té debiese mezclarnos, a ti con tu piel dorada en esa bolsita blanca y a mí con el dulzor de los recuerdos de antaño, que guardo en mi memoria por si las ganas o el tiempo nos permiten retomar los sueños y esperanzas, de los que fuimos víctimas muchas mañanas.
El último sorbo y la historia terminó, el pan de cada día volvió a repetirse y nunca terminamos la taza al mismo tiempo.

                                                                ~El té de cada día~

Octava

Sigo escribiendo los mágicos versos que emergen de tu boca
sin prestar atención a tus manías recónditas;

sin mirar atrás mi corazón te delata

porque es tu aire, amor, quien de un soplo

me desata;

es tu voz, mi cielo, quien desde una esquina

me persigue, siendo mezquina

me levanta y me deja caer.

No hay revuelo más alegre que tu revoloteo

al transcurrir el tiempo entre las yemas de tus dedos:

el sonido de arenal de tu reloj roto

que no te permite escoger el minuto, ni dar el voto

para devolver aquellos caminos que por tus ojos

surcos de sabiduría rellenan tu enojo;

con mayor arrojo

mis palabras se esfuman.

Pretendo depositar en tus labios una gota;

de tu esperanza tardía plantar una rosa

de mi hombrera delgada, un clavel y un porvenir,

una llama, un velo, que nos permitan  vivir

una vida llena de alivios y transgresión

y que ambos, con calma, congeniemos la unión

de nuestras vidas que en comunión

aprenderán juntas a caminar.

Por fin!

Pañoleta al cuello, blusa y chaleco.
Botines, chaquetas y ballerinas negras.
El viento sopla en mi frente como susurrándome un fresco cuento,
las nubes me saludan en su estreno; las ventanas me miran empañadas y con mi dedo dibujo un corazón en ellas.

Manto de Nubes que esperaba ¡POR FIN LLEGASTE!
Por fin llegó mi entrega y petición anhelada.

Llegan las narices y manos frías, los abrazos de invierno con una razón extra, las boinas de colores y bufandas de lanilla. Y los abrigos intelectuales que relucen solo lo que pretenden y las calles que claman por calor sucumbidas en los témpanos horizontales.

Los árboles, siguiendo la moda renacentista, se desnudan y mi mundo se vuelve un sueño con sonidos crujientes cada vez que piso el suelo lleno de sus despojos

*Gracias primer día nublado y frío en Santiago!!!!! muchas gracias!!! :)

                                       

                                        Parque Forestal, creo (flickr http://www.flickr.com/photos/0_miradas_0/ )

Eterna Huida.

Belleza ¿por qué insistes en alejarte?
¿Por qué tu mano liviana no quiere rozarme?
Belleza, deja de ocultarte; déjame desentrañarte, déjame disfrutarte antes de que el invierno me diga "CAE!"
Belleza, acércate, sólo necesito un poco de tu cosecha, para que mi aspereza se lime y pulchra se vuelva.
Que tu rostro se vuelva y tus mejillas me toquen. Que el alba de tus cabellos en los míos se torne.


Y la Aurora de tus ojos en los míos resplandezca, que la oscuridad de mi silueta en ti se desvanezca y que mis satíricas pestañas como tus caminos sean.
Ilumíname con tus labios de seda, revísteme de la dorada entereza, envuelve mi ser en una mezcla compleja 
de nácar y pétalos, de espuma y de hiedra. 
Belleza, no dejes mi vida con tu falta, con tu ausencia,
acompáñame, no seas terca, de mi mano sujétate y vuela.
Belleza, belleza, belleza. 
Ven a mí, te lo ruego, no me dejes sin tu delicadeza. 

Andrés Bello

¿Qué pretendemos?

                                                               
* Fotografía que no me pertenece

Estar de Cumpleaños

[Hace 21años Dios me regaló el privilegio de nacer, de vivir cada momento, cada experiencia. Gracias Dios mío porque me has cuidado, protegido y amparado por más de 21 años. Gracias por mi familia, por mi perrita, por cada obsequio que me has dado, por la salud, por mis logros, por conocerte, aaay! en fin, gracias por todo durante estos 21 años.


No tengo palabras para describir este momento. A pesar de estar en clases y no estar en mi hogar, haces que mi corazón sea mi lugar, Tu lugar.
Esta canción, uf! no es taaan conocida, pero creo que calza perfecto con algunas cosillas de este, mi cumpleaños.


Lo voy a publicar como dos horas antes, pero es que mañana tengo clases a las 8 y como saben, en Stgo. hay que salir con una hora de anticipación para llegar puntual a todas partes.
De antemano gracias a quienes me leen, aunque sean poquitos, son gente importante y valiosa para mí.]

Cumplir un año menos 

La Oreja de Van Gogh 

Vuelve a ser mi cumpleaños y en mi casa habrá dos platos 
aunque sepa que esta vez tú no vendrás:
sólo quiero de regalo dar la vuelta al calendario
Para que estos años pasen hacia atrás
Yo cumpliría un año menos y al soplar daría fuego
A las velas que pusiste en el pastel.
Tras invierno vendrá otoño, tras septiembre vendrá agosto,
Y mañana será un poco más ayer.

Para qué quiero palabras si ya no te canto a ti;
para qué quiero mis labios si tus besos los perdí;
no quiero mis primaveras si no crecen tus violetas;
desde hoy creceré hasta que nací.

Volveríamos al día más feliz de nuestra vida
y otra vez sería la primera vez,
a mis ojos volvería cada lágrima caída
sobre el telegrama urgente de papel.
Las noticias contarían que las balas regresaron
a esas armas que apuntaron a matar,
volverían a la vida las voces que disentían
y con ellas algo más de libertad.

Para qué quiero palabras si ya no te canto a ti;
para qué quiero mis labios si tus besos los perdí;
no quiero mis primaveras si no crecen tus violetas;
desde hoy creceré hasta que nací.
Y para qué quiero yo el aire si tu aliento no está aquí,
para qué quiero mis manos si no te tocan a ti:
no quiero mis primaveras si no crecen tus violetas.

Desde hoy creceré hasta que nací.

Agradecimientos al fotógrafo estrella, que es el mejor fotógrafo en la vida!!! :)