Perdón

Este momento tan frío en las palabras, tan nublado por tu halo, tan inesperado. Nunca tuve la oportunidad de decirte lo mucho que amo pasar mis dedos por tu pelo, las yemas por tus orejas pequeñas, tiernas y sensitivas al tacto  tan frío en las palabras, tan nublado por tu halo, tan inesperado. Nunca te dije lo calmante que resultaba verte correr como jugando, como buscando el rastro que alguien dejó para ti como mensaje secreto. Llegaste cuando todo era oscuro, cuando el corazón de una niña más necesita una amiga, llegaste a modo de aire fresco en un revuelo de emociones, sentimientos, sensaciones. Me flechaste con tu mirada azul y feliz que solo buscaba una persona a la cual amar: de entre todas, no sabiendo por qué, me elegiste a mí. Nunca voy a olvidar tu olor a pelo mojado de invierno, tus patas grandes rasguñando mis piernas de la pura y blanca alegría al verme. Ni tu gesto humilde y sincero cuando sabías que no tenía un buen día. Perdóname por dejarte, perdóname por irme y ser tan egoísta, por buscar el mundo cuando en realidad para ti yo era el tuyo y con eso te bastaba. Si no alcancé a decirlo, has sido la única que en silencio lograba decirme todo, y la que entendía todo con una sola mirada. Perdóname si no te di el patio laaaaargo y lleno de pasto que alguna vez dije te daría, por no darte mejores cosas, mejores momentos; perdóname por no estar contigo cuando me necesitaste, por no entregarte todo lo que hoy siento pude haberte brindado. Perdón por no llegar a tiempo con lo necesario para tu felicidad completa. Perdóname por no haberte dado vueltas más largas, por no haber corrido más rato al lado tuyo en Viña del Mar, por haberte dejado solita un par de días en las vacaciones. Por no haberte dejado comer más comida de gato como tanto te gusta. Por haber traído un gato chico que te tenía chata el primer mes. Pero aunque no lo creas, aunque no lo entiendas, todos los días pedía al cielo me diera más tiempo contigo, todos los días preguntaba sagradamente por ti, sobre todo en el último tiempo. Aunque no me estés leyendo, cada día les contaba a mis niñas en el colegio lo bacán que eres y con el pecho inflado mostraba fotos tuyas, le ponía "Laika", "Laika 2" y "Laika 3" a mis pendrives solo con la esperanza de que alguna de mis alumnas me preguntara por qué se llamaban así y entonces poder contar anécdotas sobre nosotras. Perdóname por pasar estos últimos 7 años viéndonos tan solo un par de días a la semana, cuando yo hubiese querido tenerte a mi lado hasta en las frías salas de clases. Gracias por ir a despertarme con tus lamidos en la mañana, por saludarme con tu "uuuuuuu" todas las veces, por despertar y pararte altiro cuando me veías llegar, por pedirme un momento a solas solo para ir a la calle y correr un par de kilómetros. Por caminar para atrás tan linda y encantadora. Gracias por darme la dicha de ser abuela sin tener más de 15 años. Gracias por demostrarme tu cariño y amor con cada gesto, por llenarme de alegrías infinitas, por comerte los pasteles de la Luisa, por arrastrar una mesa carpintera por el patio, por robarte los canapés de mis cumpleaños, por recibirnos el huesito por debajo de la mesa todas las veces. Gracias por hacernos niñas felices, por arrancarte del agua y por siempre siempre siempre siempre estar ahí para nosotros, para mí hermana, para mí sin pedirme nada a cambio. Solamente te pido fuerza ahora, por favor, no me dejes, no te vayas, dame tiempo para llegar a ti y darte lo que no pude en este último tiempo. Dame tiempo para decirte cómo te llevo en mis entrañas, mi Laika...

Sueños premonitorios

Algún día voy a ser bonita, voy a resplandecer, voy a reírme de los peces de colores y voy a dejar de soñar con lo inalcanzable; dejaré de despertar con la agonía de un día más, de un día menos, de otra vista hacia el espejo. Voy a despertar con piel de seda, con la sonrisa llena, con la vida entera...

Materia gris

La vida te hace golpearte mil veces contra tu pared. Es un vómito que vuelvo a tragar y a expulsar cada vez con más asco, cada día con más frecuencia. "¿Por qué no me suicido frente al espejo?" decía la Pizarnik. ¿Por qué no quiebras el espejo? Me digo a mí misma.

El despertar

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y se ha volado 
y mi corazón está loco 
porque aúlla a la muerte 
y sonríe detrás del viento 
a mis delirios 

Qué haré con el miedo 
Qué haré con el miedo 

Ya no baila la luz en mi sonrisa 
ni las estaciones queman palomas en mis ideas 
Mis manos se han desnudado 
y se han ido donde la muerte 
enseña a vivir a los muertos 

Señor 
El aire me castiga el ser 
Detrás del aire hay mounstros 
que beben de mi sangre 

Es el desastre 
Es la hora del vacío no vacío 
Es el instante de poner cerrojo a los labios 
oír a los condenados gritar 
contemplar a cada uno de mis nombres 
ahorcados en la nada. 

Señor 
Tengo veinte años 
También mis ojos tienen veinte años 
y sin embargo no dicen nada 

Señor 
He consumado mi vida en un instante 
La última inocencia estalló 
Ahora es nunca o jamás 
o simplemente fue 

¿Còmo no me suicido frente a un espejo 
y desaparezco para reaparecer en el mar 
donde un gran barco me esperaría 
con las luces encendidas? 

¿Cómo no me extraigo las venas 
y hago con ellas una escala 
para huir al otro lado de la noche? 

El principio ha dado a luz el final 
Todo continuará igual 
Las sonrisas gastadas 
El interés interesado 
Las preguntas de piedra en piedra 
Las gesticulaciones que remedan amor 
Todo continuará igual 

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo 
porque aún no les enseñaron 
que ya es demasiado tarde 

Señor 
Arroja los féretros de mi sangre 

Recuerdo mi niñez 
cuando yo era una anciana 
Las flores morían en mis manos 
porque la danza salvaje de la alegría 
les destruía el corazón 

Recuerdo las negras mañanas de sol 
cuando era niña 
es decir ayer 
es decir hace siglos 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
y ha devorado mis esperanzas 

Señor 
La jaula se ha vuelto pájaro 
Qué haré con el miedo 

Alejandra Pizarnik

Presente

Imagino que tú sonrisa se eleva, que me busca desde lo alto, que se abre el cielo cuando me empino para alcanzarte, pero tal cosa no va a ocurrir. No puedo llegar a ese escalón en el que te encuentras . Habría querido despertarte, poner crema en tu nariz y con un dulce beso quitarla de ti, cantarte en tu día, que nos quedásemos oyendo pájaros y micros esta mañana, que todo fuese lento y eterno. Pero sé que ahora estás bien, quizás con ella, que quizás anoche regó de encanto tus caminos, que te regaló sonrisas y flores olorosas para anidarlas a tu alrededor. Y lo lamento, lamento ser solo un fantasma, ser solo el tejido que te rodea, pero nunca te cubre, nunca te abriga. Lamento no poder despertarte, enojarte, salvarte, salvarnos. Siento no poder estar ahí, llenando pequeñas partes, siento ser la que se queda al margen.
Te imagino ahora, fresco de amores, lleno de aliento, tu boca rozando la suya, tu sonrisa cariñosa, tus manos llenas de sus muslos, tu cuerpo quebrajado en resoplidos. Imagino momentos felices, colapsados de primavera, tu rostro iluminado por las espigas de tu pelo. Lástima no estar ahí en frente, lástima guardar mi propia estación florida esperando poder entregártela. Las imágenes vuelan: ahora son dos huracanes, dan vueltas por la casa llenos de efedrina que los pone a correr, a saltar; que celebran este día y se hacen felices el uno al otro. Y en parte me alegro, me siento tranquila. Conmigo nunca tendrías tal dicha, ni primaveras, porque mi campo de semillas es verde, recién tomando vuelo, recién despierto, y el tuyo no merece a esta media mujer creciendo.
Te veo mirándola, con tu sonrisa que se eleva, que la busca desde lo alto, que se abre al cielo cuando se empina para buscarte, y tú la abrazas.

Caída libre

Se fugó para siempre, no quería recordar más el pasado. Tomó una chaqueta vieja y amplia que la protegería de la interperie. Lo demás no le importaba. Dio un cariño más a su fiel compañera durante 5 años. Tomó un vaso con agua para suplir la falta de tan necesario elemento en su cuerpo producto de la eyección simultánea y rápida. Un sollozo al final. Una quejumbre. Luego silencio. Se abrió al vacío y esperó a que llegase el aire nuevo, limpio, renovado y lleno de hojas. Nunca se imaginó que tal no sería dicha. Escuchó la puerta tras de sí y navegó impulsada por una fuerza gravitatoria inconmesurable. El mundo entero la llamaba, la seducía, la atraía sin control. Se abría paso a nuevos extremos. No pensó que este paso tan grande podría terminar en caída libre.

Summertime time time...

                     

p.d 1: https://www.youtube.com/watch?v=bn5TNqjuHiU
p.d 2: no, no estoy llorando, el maquillaje es así.

07/11

          

Ser o no ser

Dentro de los círculos complejos de la vida existen momentos corte que definen un sinfín de vueltas nunca previstas. Muchas veces vamos determinando ciertos tipos de figuras a seguir, esquemas a los cuales nos ceñimos con certeza impugnable, crédulos de que todo lo que vendrá es un impronta obvia. En alguno de esos momentos en mi propia experiencia solté las cuerdas, varias veces, incontables diría yo, pero muchas otras tuve que decidir, fuese cual fuese el costo de esos escalones.

Los sentimientos, las pasiones, el imaginario, lo innombrable: todo envuelto en una sola figura, en un solo movimiento del tablero que decide ese íntegro conjunto de vueltas que han cobrado sentido en tan poco tiempo. Por una parte, la soledad y angustia a ratos, llenas de recuerdos, de miradas, de sufrimiento para llegar a una estabilidad prófuga de sí misma; por el otro lado, la rapidez y compenetración mezcladas con lo furtivo, con lo imprevisto, lo fugaz lleno de desequilibrio chorreante. Pero, ¿cómo decidir por lo obvio si seguimos enraizados a lo extraño? 

Las confusiones penetran mi centro más íntimo, ingresan por las fosas nasales como ese aire abocanado mientras vas en auto por la carretera y te intoxicas de oxígeno al abrir la ventana. Es como si vivir se manifestara en el desgarro y la incomprensión de los detalles más claros ante mi vista; no hay principio ni final, solo hay un ahora, un entorno, un contexto particular en el que no encuentro respuestas. Dos partes no pueden juntarse, porque cada una es tan fuerte que terminaría destruyendo lo que me va quedando, esta mujer a medias discordante con lo que predica, con arena en los bolsillos y gestos acalambrados. Dos muertos no pueden resucitar un alma que ha perdido la esperanza, no pueden abrir los ojos de un fantasma que gorgotea la sangre en la que él mismo se ha ahogado, no pueden mantener un hilo fluyendo por las venas. Y es en este, un punto transversal, en el cual me auto liquido, me despojo de mi yo, dejo el rocío probable por el que ya está regado, porque el otro no verá la luz, ni el amanecer ni las estrellas que van dejando estela tras su fulgurante aproximación. Voy dejando mi humanidad, lo último que me quedaba después de perder la dignidad que tanto anhelé, en manos de la fuerza, en manos del cosmos cruento que me llevó a este declive. Como dice una canción "tomé mi amor, subí la montaña cubierta de nieve: el deslizamiento me derribó" ("i took my love and i took it down; i climbed a mountain and i turned around y i saw my reflection in the snow covered hills: well the lanslide brought me down"). No pude hacer nada. La corriente me llevó, la pena me arrastró a tomar una decisión que nada tiene que ver con lo que en verdad siento, que nada tiene que ver con lo que esperaba para este momento. Más allá de recontar todo lo que me hizo llegar a este punto, solo puedo declarar que solo un cobarde se queda con lo que mantiene seguro, solo el pusilánime prefiere no dar el paso hacia adelante, aunque esté temeroso, aunque su vida dependa de ello. Encogida me quedo, ante esto que hasta aquí podía llamar "mí misma", porque ya perdí las cosas que tanto anhelaba, solté la rienda de lo único que aún seguía aguardando. Y no hay excusa que logre validar mi respuesta, simplemente claudiqué. Volteé la cara a lo que profeso, a lo que pregoné por tantos años, al final primé el deber por sobre el querer, el ser por sobre el no ser, y ni yo me explico por qué. 

p.d: a quienes les parezca muy invasiva esta nota, pido anticipadamente perdón.

p.d: No te lo mereces, no te mereces esto, no.

Debí ser otra

Debí nacer hermosa,
cómo sol naciente,
cómo herida recién hecha,
tal presta rosa.
Debí brotar mariposa,
No quedarme en el estado de lúpulo
en el que me encuentro ahora.
Debí sentir como abril,
No quedarme triste,
mustia de mayo en estado febril.
Debí nacer otra.

"Desnudo soñando una noche solar. 

He yacido días animales. 

El viento y la lluvia me borraron 

como a un fuego, como a un poema 

escrito en un muro. "

Pizarnik. Madrugada.

Sufrimiento fetal

Estoy encerrada en un lugar oscuro
Parece cómodo;
Doy vueltas, mil recuerdos
Hay unos brazos que me sujetan
Creen que están abrazándome
Pero en verdad me asfixian
Hay una bolsa en mi cabeza
Y el aire va acabándose
Venenoso
Con una sola bocanada esto será el fin
Y ojalá fuera el fin de
Este saco amniótico
Que de protección no tiene nada
Quiero huir, quiero flotar
Desdoblarme de alguna forma
Dejar atrás las pesadillas
Que día a día vivo en carne propia
Bajarme de esta ardid
Que mantiene inmisericorde
Que se acaben los pensamientos
Se terminen las ideas
Suelten las sogas reumáticas
Quiero huir huir huir muy lejos
Donde no haya reflejos, donde no queden destellos
Que los zumbidos de moscas cesen
Que la putrefacción pare, por favor,
Volar, volar
Oscuridad de la noche seas tú llevándome
Seréname
Impide este deja vu eterno
Que no amanezca
Que no vuelvan las imágenes
Indefensa, lastimosa.

Súplica de lo marchito

Tal como todas las temporadas
los pétalos de las olorosas menguan su porvenir,
inquietas, las rosas, no lo quieren permitir.

Se esfuerzan, cada otoño, para no estallar
tras ello las violáceas se burlan,
pero logran día con día hermosearse más.

¡Señor, tú que todo lo perdonas, todo lo haces,
permite que mi vida sea siempre una rosa!
¡Permite que pueda envolverme en un manto, preciosa!

¡Una súplica levanto, oh Dios de lo alto,
para que me permitas por una vez sentir
lo que no cura el llanto!

¡Lléname de pétalos los pechos, de rosado el vientre,
haz de mis caminos un jardín!
¡Cúrame, oh altísimo, del crudo invierno,
quita de mí esta pesada carga de cruento sino!

Fíjame a la espalda espinas, las más bellas,
que me recuerden, segundo a segundo
que la amargura quema...

Pon en la punta de los muslos las más finas,
las más rojas; pon en mi tallo su fragancia,
para que no deje de ser lozana...

Y vuélveme rosa fresca, que el rocío caiga por mis caderas,
borra todas las cadenas, llena de fulgor mi rosal podrido,
para que en él ya no exista el vacío...

Que las cosas no salen como lo planeamos

No hay caso, nunca funciona.
Me fusiono entre la bosta y el hedor.
Que no hay vuelo, no hay fulgor
Solo miradas que con el tiempo agotan.

Ensueño

Entre brumas, nieblas, vientos
Mi cuello presiente tu palpitación:
Una suerte de resoplidos
Inertes
Que atacan mi cuerpo sin razón.

Se erizan tus extremos en grata dirección
Uniéndome a una especie de barro
Imantado, con fragancias suaves
Celestes
Que mantienen mis párpados atados.

Presiento una ola de hormigueros
Un sinfín de latidos donde no
Encontramos corazón.
Ansias
Calmas con tu simple unción.

Te deslizas sereno y atento
A cada uno de mis movimientos
Que en un gesto un par de acordes
Mudos
Saldrán a relucir el producto de tus manos.

Empapada, la lluvia que corre por la espalda
Hace fresca mi primavera
Y con tu cuerpo a cuestas
Espero reconocer tus delicias

Y un minuto cero, un dedal de tiempo
Que arrebata los más profundos pensamientos
Que mantiene la hora del día
Nocturna
Para pupilas unidas por el junco.

Hoy

Estoy llena de granos, literales:
Explotan y expulsan una grasa asquerosa
En la sinuosidad de la noche, mientras restriego mi cara contra la sucia almohada, sin ecos de ti.
Unos granos inmundos que buscan resquebrajar el último albor de ternura anidado.
Un cero de mucosidades revueltas, son grises, verdes, malolientes. Sobre mi cara las veo reírse de mí en el espejo.
Y las escamas se dedeñan contra mí.

La enemistad de siempre

Siempre enemigos, a toda hora
Llenos de camotes
De llanos sin morada
De silencios terribles
Pero de amedrentar exquisito

Enemigos. Todo minuto enemigos
Con rencores a cuestas
Con desconfianza inversa
Con la clave siniestra
Que nos hace olvidar el mundo

Siempre enemigos
Aunque sin temores
Cada vez que nos mezclamos
El uno en el otro:
Enemigos todos, pero llenos de candores.

Morning light

Te siento como neblina entre mi carne
Fría, húmeda.
Te siento en las mañanas de gotas por la ventana
Líquidas, densas.
Te siento con fuego, con ansias de madrugada
Desde el fondo del silencio surgen los espasmos
Surge el sonido interconectado
Las turgencias, las vanidades pisoteadas
Y no tenemos más que la luz
La sombra, la noche que termina.

Blue night alone

Acércate un ratito. Ven, júntate pupila con pupila
Seso con seso al son de un solo objetivo;
Toma todo el territorio blanco
Que senderos te llevan a la gloria.

"Qué gusto ser tan 

distintos: ir al cine juntos,

no encontrar qué ver,

hacer treinta planes, 

fracasar siempre...

y, después de todo, terminar pasándola

tan

bien".

Cogote con retención de líquidos....

Oscuridad

Espero el día para que entres
por la puerta
ciegamente
agarres por la espalda y
me cubras
de aliento
cuerpo
a
cuerpo
rostros mirando al poniente
vasijas que se contienen
y se quebrajan;
miedo;
y cuando huyeses
el presagio maravilloso  de hacerte volver
                                            me enternecería.

Me creo Sasha Grey después del choque.

Bulldog aterido de frío.

Esponja usada y desechada

A tus anchas mientras me expulsas del nido.

In Dignidad

Soy la que se arrastra, la que busca día tras día un albor de tu pelo. Soy la que te espera, paciente, pero que de noche revienta en tormentas y desmedros. La que te mantiene como una manda a la Virgen de Lo Vásquez, con las rodillas pulverizadas de tanto insistir. Y es como si no me escucharas, como si desde ese trono de dios que te ayudé a formar no hubiese forma de alcanzar un destello, una mirada. La que perdió la dignidad al llenarte de alabanzas para que me vieses, la que grita con desesperación por una palabra que me ayude a seguir. Soy la que se desangra en un río de sesos, de conexiones eléctricas de polos opuestos, la que se desvive pensando la forma de por fin poder encontrarte. Indigna será mi nombre desde aquí en adelante, Indigna por la eternidad y hasta la muerte, Indigna que tu sueltas y olvidas, Indigna que te ruega y se muerde las venas, la Indigna que dejó lo último que le quedaba como mujer: dignidad.
                                                                 

Me estás llevando lentamente a la muerte, a la derrota final de una postrera vida y a estaciones de enfermedad que solo me guiarán a la fosa podrida.

Éxtasis noctámbulo

Pienso en ti, me dejo llevar.
Siento tus manos
flamantes, heladas desde
la punta de los dedos hasta
la raíz del pelo
se retuerce; se
humedecen
los cristales que me permiten mirarte
cóncavo con protuberante en
la penumbra
en la esquina
en mis sueños de tanto en tanto
imaginando un mundo
irreal
de lugares recorridos...
y por recorrer.

¿Será que algún día terminaré de salir de esta crisálida descorazonada? ¿Será que seré coronada por algo más que por mi condescendencia? ¿Cuándo me toca a mí ser la luciérnaga olorosa? ¿Cuánto pretende  el cielo mantener este deslavado augurio? La semilla se seca si no tiene aliento. Si no tiene la gota, nunca alcanzará a conocer el rocío.

Líneas auditivas

I may cry, ruining my makeup,
Wash away all the things you've taken,
And I don't care if I don't look pretty:
Big girls cry when their hearts are breaking,
Big girls cry when their hearts are breaking,
Big girls cry when their heart is breaking.

Mi enfermedad

Mi enfermedad es estar viva, pero también es la cura.
Los días sin dormir, los días sin reflexión que intoxican la mente;
los días con luz y sinapsis en la palma de la mano.
Es la vida mi enfermedad y mi cura.
El no poder disfrutarlos: bacterias;
el tener que darlo todo: su antídoto;
el vivir en desconsuelo: un virus;
el llorar a mares despierta: un todo.
Es la vida ese camino de muerte y de luz,
la culpa dramática versus la sonrisa tenue,
el dolor y el placer en un solo cuerpo.
Es esta mi enfermedad y mi cura.

Scarlett Johannson

Toda la vida he querido ser igual de bonita que Scarlett Johansson. En mi celular, a veces, llevo imágenes de ella para recordarme lo miserable que soy frente al espejo. A veces resulta que no me siento miserable, me siento perdida, me acuerdo que estoy en un mundo que te hace sentir necesidad sobre cosas de las cuales no la tienes, pero siempre termino devolviéndome al espejo ese de allá del liceo en Rancagua, al que me decía con hartos ecos: "muérete". a ese espejo que me dijo "tú no eres tan bonita para mí", al mismo que me dijo "te cambiaría la cara", al espejo de las risitas de mis compañeras en los camarines cuando me ponía la calza para hacer educación física, a ese resoplo que susurra leeeeeeeeeeeentamente cada día en mi oído "vas empeorando". Por eso, a veces llevo fotos de Scarlett Johansson, para hacer como que son mis selfies y engañarme pensando que logré llegar a mi meta y que no tengo que seguir dañándome.

Asleep

Ahora puedes obtener todo lo que quieras. Inténtalo. Estoy abierta, impaciente, esperando. Obtén todo de forma sencilla, estoy abierta, solo ven y observa. Aprovecha que ya no doy guerra, que estoy abierta, en una tregua.

Frecuencia numérica

6:00; las pantuflas; el agua que recorre la espalda; agua roja; abro los ojos; toallas frías; espejo descarnado; secador; sube la presión; cae el rocío; ropa helada; zapatos incómodos; qué envidia que puedas dormir; hago un té que nunca bebo; tele: grados celcius, futbol, tacos; beso; salgo; micro maloliente; fiscalizadores; estadio nacional; colegio; clases; hambre; sueño; regaños; almuerzo malo; clases; sueño; 17:30; micro maloliente, fiscalizadores; entro; agua hervida; té; agua recorriendo la espalda; ropa suave; pantuflas; beso; cae el rocío; L A P S U S; 6:00; las pantuflas...

El pecho quiere explotar...

Emma Bovary

La imposibilidad de adquirir anhelos tan lejanos, tan [omni]presentes, tan ajenos me está pasando la cuenta. No tengo refugio a estas alturas, ni menos amor propio. Ya está, se pudrió. Se fue todo a la mierda y ahora mismo tengo la mierda putrefacta en el corazón. Ya no es tan solo la mente la que se descompone, son todas las formas en las que han tratado y he tratado de convencerme de lo contrario. Pero son las palabras, fieles -ene-(a)migas mías, quienes me persiguen retumbantes, idiotizadoras para recordarme que no hay arreglo. No hay camino, no hay posibilidades de cumplir mi expectativa. Si tan solo tuviese una salida, si tan solo pudiese cambiar mi vida por cumplirla...

Deseos de cosas imposibles

El único deseo para esta vuelta al sol es meterme a un capullo, convertirme en pupa, llenarme de costras y, de pronto, antes de que termine el 26, salir convertida en una mariposa, con alas y presencia hermosa.

La muerte del todo

No hay sendero ni figura
solo tu mal sentido de mí
tu pensamiento de quién soy
lo que piensas que tengo
la juventud sin gracia
las piernas sin trabajo
la mente en blanco
la seguridad en trance
la forma genérica de vida
el des aseo profundo de la vista.
No hay más
es la muerte,
la muerte de todo lo pensado
lo vivido
el pensamiento erróneo
de quién soy.

2016

Me da pena llegar a este año, siento una agonía profunda del alma restante, una angustia de caricias vacías, un martirio de vidrios rotos. Una tortura de reflejo en el espejo, una tristeza remanente, el desastroso recuerdo y las ramas picando mi pecho. Un devenir constante entre mi ideal y el hecho, una huella quemante en cada ojo y el seso palpitante pensando en el futuro. Tengo una ira escondida mezclada con el alcohol que no bebí, una cita desgastada con mi madurez, una patá en la raja que me hizo ver y una ametralladora con las palabras que no diré. Siento una fuga de cuerdas, un receso de voz, unos brazos sin fuerza, un arpa sin candor, una isla desierta de besos, una rotonda de vos.
Siento una pena gigante, sin misericordia que me regale, siento una pena tan grande, una pena con P mayúscula y una guata con rasguños que no se quitan; pre siento un huracán de temores, una cobardía de mierda, una consonante fofa y los pies marchitos por el fallido intento de encontrarme.