lunes, 11 de septiembre de 2017

Soy

El tipo de persona que los demás pisotean,
El tipo de persona a la que siempre se le piden favores,
Del tipo que siempre cumple los favores,
De característica aprovechable
De esas que lloran por cualquier gesto bruto acaecido durante el día,
La persona que nunca va a decir algo desubicado,
Del tipo que escucha y va guardando,
La aplastable, la masacrable,
Porque aunque me duela, no lo voy a verbalizar,
No engañó a nadie, señores, no soy una santa, a mí no se me prenden velas,
Pero me bombardean con insultos,
Soy de esas escudos humanos que reciben mierda
Y se la comen
De las que se autocompadecen de pura autolástima.
El tipo de persona que nunca dice "no",
La marmota de ese día no esperado,
Soy la voluble, la que cambia con la circunstancia para caer bien,
Del tipo miedoso, faldero, rastrero.
Soy del tipo de persona ahogada, que nunca se salva.



sábado, 12 de agosto de 2017

Eterno/a

Hay un vacío que dejaste sin siquiera haber adquirido consciencia, olas de calor y besos para entregarte sin medida cuantificada, un hoyo donde nadie se había anidado antes, una premura de sensaciones deleitantes.
A tu inocente y débil paso dejaste mis pechos con hambre, mis labios entrecerrados en suspiros que no terminan, dejaste manos sin llanto menguante.
No llegaste a ser alguien, pero para mí lo fuiste todo: llenaste una mente con espacio abundante, pensamientos que se llevarían consigo mi miedo a no ser útil.
Ahora te veo en todos los rostros tristes que me miran desde abajo, en todos los que me abrazan cuando voy al trabajo, en cada pequeña cosa para pequeñas personas te encuentro, en cada momento a solas para mí y para tu sombra.
Eres eso que siempre estará presente, que duele como la fe, que marchita como el otoño, porque eso has sido: hojas secas crepitantes cayendo en mis sueños fríos.
Pudiste haber sido tanto para otros, pero para mí fuiste lo suficiente para nunca despojarme de lo que ahora siento...

miércoles, 7 de junio de 2017

3 semanas de cielo prematuro

No fue idea mía, no estuve loca, no fue un sueño ni fue una emoción pasajera: yo viví tres semanas en el cielo más puro y limpio que esta tierra agusanada puede alcanzar. No sentía nada al principio, todo fue muy natural y desapercibido, lleno de pega y trabajo al principio, sin mayores preguntas, ni menores respuestas, solo felicidad momentánea y sentimientos fuertes uno a uno luchando como dragones antes de cortarse las cabezas. Hubo un huracán en mi vida mientras visitaba ese cielo durante ese período tan corto, tan pausado, tan silencioso. 
La segunda semana llena de dudas, de sospechas, de consuelos nocturnos con la luz a medias, de calma y paciencia jugando contra la irrefrenabilidad del pensamiento, en una batalla campal contra la incertidumbre y la nada en mi ropa. No suena a cielo, pero sí lo estaba, ¡tienes que creerme! 
Por fin la tercera semana se asomó con el sol coronando la cordillera, la luz entrando por mis pupilas e intentando hacer crecer todo a su paso, llenando espinas dorsales, haciendo florecer la vida sin darme cuenta. Creció el pasto, aparecieron aves exóticas que nunca nadie ha reconocido ni nombrado, probé el néctar maravilloso de la madre tierra aprontándome a definiciones y pasos hermosos. Estuve en el cielo y la vida me decía desde el otro extremo "¡Sí, vívela, gózala, llénate de aire!". "Aquí estoy", susurró una vocecita muy pequeña, con calores burbujeantes, con sonrisa coqueta y con amarras sueltas en los pies. "Aquí estoy" como si fuera una despedida del paraíso azulado y pacífico en el que me encontraba. 
Yo estuve en el cielo por tres semanas, créeme, ese cielo lleno de amor y ternura, lleno de manitos que aprietan y de sonidos que alegran. Estuve tres semanas en el cielo, pero con los pies en la tierra. Y agradezco lo que ese cielo me dejó como enseñanza, agradezco lo que me entregó sin pedir nada a cambio, agradezco a Dios la dicha que sentí estando en el paraíso que no tenía siquiera nombre y la alegría cuando habiéndome dado cuenta sentí solo unos cuantos miserables y dichosos días armónicos. Gracias a ti por visitarme, gracias por hacerme entender tantas cosas sin siquiera conocerte, por elegirme de entre muchos/as para hacer este viaje. Siempre SIEMPRE llevaré en mi corazón y en mis recuerdos estas tres semanas en el cielo y nunca olvidaré el color del otoño caminando contigo, ni el sabor del agua cuando íbamos a beberla, ni el dulzor de mi voz cada vez que te nombraba. Me hiciste hermosa, me hiciste nueva, me mantuviste plena. Aquí estaré para cuando quieras visitarme nuevamente, solo prométeme que la próxima será eterna...

p.d: te siento conmigo <3 

jueves, 11 de mayo de 2017

Alguien que se muera por ti

Siempre pensé merecer a alguien que se muriese de amor por mí. Quizás mi problema fue que lo esperé con muchas ansias, que lo idealicé al punto de no pensar en la realidad que estaba ante mis ojos. "Todo el mundo merece un amor que se muera por ti" fue la frase que en algún momento de mi adolescencia marcó y caló tan hondo dentro de mi cabeza que hoy es un hueco que sobrepasa la virtualidad pensante. Creo que la Sofía, mi amiga en aquel tiempo, no se daba cuenta de lo que decía. Lo más probable es que ni siquiera se acuerde que llegó a tercero medio como estudiante nueva a mi liceo con un pololo con el que terminó un par de semanas pasado marzo, rompimiento del cual fuei semi testigo. "No puedo estar con él porque no me merece". ¿Merecemos a otra persona? es la primera pregunta que me hice en ese momento y de la cual todavía no me desligo. Si hubiese alguien que mereciera un rocíocuandocae debe ser la persona más desdichada del mundo, ¿quién querría tener sobre sí un rocío constantemente lluvioso recorriendo la columna? Al final esperé que alguien quisiese morir de amor por mí, que ardiese de deseo cada vez que me mirase a los ojos, que no aguantase las ganas de poseer las inocuidades corporales afectadas por tal rocío. Me quedé esperando. esperando. esperando. Al final mi razón estaba en lo correcto: nadie podría estar tan angustiado para desear y morir de amor por un rocío marchito y lleno de hoyos mojados. No existe ese alguien que se muera por mí, ni existe ese alguien a quien pueda merecer.

p.d: la dueña de este blog no se hace responsable de las apariencias que engañan.

lunes, 10 de abril de 2017

26


Una semana

Han sido días largos, agotadores, rellenos de mantenerme en ocupación lo más que pueda. Acepto trabajos que no me competen, reviso mil pruebas, trabajo horas extra que no son recompensadas, pero nada me hace quitar tu lindo sonido aullante de bienvenida. 
No hallo la hora de sentir tu calorcito a mi lado nuevamente. El fin de semana llegué a mi casa y ya no estabas. Miraba hacia la puerta de la cocina y tu hocico no estaba esperando un huesito, no estaba esperando un cariño.
Una semana y sigo llorando como hace siete exactos días en los que dejaste de exhalar amor al mundo y no sé cómo reponerme. Siento el pecho dolorido y pareciese que tus patas me hubiesen rasguñado las arterias, porque la sangre fluye y fluye sin remedio alguno.
Han sido días difíciles, siete exactos días de dolor des-gargantante. Parece que escucho tus patitas, mi Laika, en las baldosas rojas de la casa encaminadas a mi cama para lamerme y pedirme que te fuera a acostar como tanto te gustaba. Veo tu colita en cada planta "cola de zorro" del Estadio Nacional, del Internado, de las plazas aledañas a mi casa. Veo tu sonrisa en cada perrito que se me cruza en todas partes, tu olor impregnado en tus capitas de invierno. 
No sabes cuánto duele. No imaginas cuánto quema. 
Visítame en sueños, te pido, ven con tu carrera vigorosa, con tu cálida sed jadeante y llévame a pasear por la vía del tren ruidoso y molesto. Ven para justificar este sentimiento duro de extrañarte y llenarme aunque sean siete minutos de tu presencia...


jueves, 22 de diciembre de 2016

Perdón

Este momento tan frío en las palabras, tan nublado por tu halo, tan inesperado. Nunca tuve la oportunidad de decirte lo mucho que amo pasar mis dedos por tu pelo, las yemas por tus orejas pequeñas, tiernas y sensitivas al tacto  tan frío en las palabras, tan nublado por tu halo, tan inesperado. Nunca te dije lo calmante que resultaba verte correr como jugando, como buscando el rastro que alguien dejó para ti como mensaje secreto. Llegaste cuando todo era oscuro, cuando el corazón de una niña más necesita una amiga, llegaste a modo de aire fresco en un revuelo de emociones, sentimientos, sensaciones. Me flechaste con tu mirada azul y feliz que solo buscaba una persona a la cual amar: de entre todas, no sabiendo por qué, me elegiste a mí. Nunca voy a olvidar tu olor a pelo mojado de invierno, tus patas grandes rasguñando mis piernas de la pura y blanca alegría al verme. Ni tu gesto humilde y sincero cuando sabías que no tenía un buen día. Perdóname por dejarte, perdóname por irme y ser tan egoísta, por buscar el mundo cuando en realidad para ti yo era el tuyo y con eso te bastaba. Si no alcancé a decirlo, has sido la única que en silencio lograba decirme todo, y la que entendía todo con una sola mirada. Perdóname si no te di el patio laaaaargo y lleno de pasto que alguna vez dije te daría, por no darte mejores cosas, mejores momentos; perdóname por no estar contigo cuando me necesitaste, por no entregarte todo lo que hoy siento pude haberte brindado. Perdón por no llegar a tiempo con lo necesario para tu felicidad completa. Perdóname por no haberte dado vueltas más largas, por no haber corrido más rato al lado tuyo en Viña del Mar, por haberte dejado solita un par de días en las vacaciones. Por no haberte dejado comer más comida de gato como tanto te gusta. Por haber traído un gato chico que te tenía chata el primer mes. Pero aunque no lo creas, aunque no lo entiendas, todos los días pedía al cielo me diera más tiempo contigo, todos los días preguntaba sagradamente por ti, sobre todo en el último tiempo. Aunque no me estés leyendo, cada día les contaba a mis niñas en el colegio lo bacán que eres y con el pecho inflado mostraba fotos tuyas, le ponía "Laika", "Laika 2" y "Laika 3" a mis pendrives solo con la esperanza de que alguna de mis alumnas me preguntara por qué se llamaban así y entonces poder contar anécdotas sobre nosotras. Perdóname por pasar estos últimos 7 años viéndonos tan solo un par de días a la semana, cuando yo hubiese querido tenerte a mi lado hasta en las frías salas de clases. Gracias por ir a despertarme con tus lamidos en la mañana, por saludarme con tu "uuuuuuu" todas las veces, por despertar y pararte altiro cuando me veías llegar, por pedirme un momento a solas solo para ir a la calle y correr un par de kilómetros. Por caminar para atrás tan linda y encantadora. Gracias por darme la dicha de ser abuela sin tener más de 15 años. Gracias por demostrarme tu cariño y amor con cada gesto, por llenarme de alegrías infinitas, por comerte los pasteles de la Luisa, por arrastrar una mesa carpintera por el patio, por robarte los canapés de mis cumpleaños, por recibirnos el huesito por debajo de la mesa todas las veces. Gracias por hacernos niñas felices, por arrancarte del agua y por siempre siempre siempre siempre estar ahí para nosotros, para mí hermana, para mí sin pedirme nada a cambio. Solamente te pido fuerza ahora, por favor, no me dejes, no te vayas, dame tiempo para llegar a ti y darte lo que no pude en este último tiempo. Dame tiempo para decirte cómo te llevo en mis entrañas, mi Laika...