Pre- [vaca]ciones

Ya, lo admito. No siempre quiero darme cabezasos contra la pared. No siempre quiero pegarme bofetadas hasta aturdirme (a veces, solo a veces sí).
Hoy traté de ponerme en la buena contigo. 
Sí.
Contigo.
....
Y no me respondiste nada. Te limitaste a mostrarme la verdad (como siempre)
Entre la neblina que provocó todo ese vaporcito producto de las diferencias en las temperaturas del agua caliente y de la fría cerámica.
Lo intenté esta vez no por mí, sino por alguien más.
Pero, una vez más, te encargaste de enrostrarme la cruda y pálida realidad.
Me amedrentaste tanto que el dolor de cráneo no me lo quitó nada, a excepción de 3 calmantes que en estos momentos deben ser los que me están poniendo tan depresiva.
¿Algún día vas a entenderme? Por último engáñame.
Muéstrame una realidad que no sea la que es.
"Pucha, ya poh. Hagamos las pases" dije. Pero tú siempre tan frío, tan amplio creyéndote ese universo inquebrantable.
No me respondiste...e intenté encararte limpiando el vapor esparcido en tu superficie. Mas no encontré nada que cambiara la realidad que tanto me atormenta.
Me dejaste con el mismo sentimiento vacío que traía antes de la ducha. No hubo cambios [no puedo pedirle peras al olmo, el agua no me va cambiar].

Al final me fui....no soporté mirarte más.

Poema XIV

"Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos"

Debo decir, en estricto rigooooor, que no me gusta demasiado Don Pablito. Pero debo decir que a pesar de su poesía tan mimética a veces le achunta medio a medio a las cosas que uno quiere decir[hacer].

Depressio

Hasta yo me estoy asustando . Será que realmente está pasando ?
Me encuentro encerrada en una pieza sin luz, sin fondo, sin entrada .
Llegué aquí sin consuelo , sin energía . Porque la energía no es más que cosa que se disipa .
Soy yo la del espejo ? La de arrugas en los ojos , la del pelo indomable , la de los pequeños labios sin gracia.
Soy la de opaco color , la estancada en medio del vaivén de la gente que me rodea y me apunta . La que nunca puede disfrutar de un halago ; la que nunca puede disfrutar de un halago.
No quiero que me mires , ni quiero que me toques , porque me doy verdadera repulsión . Vuelvo a mirar a la del espejo . Es que no creo que sea yo . 
No creo que los años me hayan pasado la cuenta , que me aten a un huracán ancestral de antipoesía en mi cuerpo .
Simplemente no lo creo , es imposible una metamorfosis tan extrema . Cambian los pensamientos , cambia el   exterior sin consentimiento del interior . 
Cambiaron las formas , cambió la imagen que el pintor quiere representar , y no es la técnica lo que está mal . 
Es la figura misma la culpable. 
Sí... tú , la culpable de la mínima expresión espiritual que me acecha en cada minuto del amargo trago de vida que me toca .
No me sirve tu positivismo , ni la fenomenología que empleas para hacerme caer en tus razones . Es que no me sirve de nada si no encuentro la vid en mis temores . 
Y no me preguntes como encontrarla , porque ni yo misma puedo centrarme en esta pretensión de locura que acorrala mi instinto , que me deja conformarme y me seca como tallo en invierno.
No vengas con la majadería impetuosa que cual tempestad es venidera a esta colmena a la cual abandonaron las abejas ; la miel ya no produce el mismo efecto en ellas . Se han ido en busca de otra, para calmar sus ansias de belleza .
Y deja de esconder el llanto , que el llanto saca tu esencia . Deja atrás lo que pensabas , date cuenta de que la verdad tal no era.
No pienses en lo que viene , porque el espejo solo te mostrará quejas ;
las que se suman a tu camino y agujas se vuelcan sobre la piel reseca.
Falta la astucia , falta el candor , falta fuego y sol que enmudezca lo que pienso hoy.
Ya no sé como conformarme , ya no sé cómo volver a ser lo que en algún rincón anhelé. Cómo llegar a la perfección sin tapujos . Cómo encontrar nuevamente el objetivo en la mira , si los ojos no me permiten ver sino solo hasta lo que mi mano alcanza?
Que se acabe pronto el momento oscuro , que vuelva alguna pizca de lluvia a mi cara a ver si me refresca y mis sentidos calma . Que con estos sentimientos , que con esta angustia de no lograr lo que quiero no deseo convivir .
La bola de nieve va creciendo , y ya no sé cómo aplacarla.

Me basta decir que a veces no sé cómo hacerme sentir más mal. Que no puedo conformarme conmigo. Será eso malo? Será eso bueno? Algo que no puedo remediar, tal vez. Nací así.

P.D: Pucha, sé que la única que lee las post - datas es la amiga más linda , Ninoska. Y a pesar de que esta no sea la entrada más bonita, te la dedico amiga. Dentro de todo , siempre has estado ayudándome a ser una mejor persona y a comprender ciertas cosas que solo tú conoces .

26 / Julio

Esta entrada está dedicada a ti, a ti que siempre me inspiras, a ti que siempre dejas el plato de almuerzo vacío, a ti que nunca me miras, que nunca me dices nada bonito, que nunca lees lo que escribo, lo que invento, porque simplemente no te importa. Esta entrada te la dedico a ti, que siempre llegas a jugar * Wow * al depa, que siempre duermes hasta tarde, que siempre se acuesta tarde, a ti... a quién ya no envío cartas, a quien no me llama para saber si estoy viva*, a quien nunca me ha escrito algo después de los primeros 5 meses. Dedicada a ti, frío, distante, poco preocupado, no pendiente, asustado y solitario.

Pero también está dedicada a ti, al que me deshace con una sola mirada, quien me derrite sin decirme nada, quien me tiene en sus manos y logra hacer de mí una muñeca para jugar; a ti, que devuelves a mi vida la esencia de los 17, al que me hace temblar con un solo roce. Al que me despierta con una sonrisa en la mañana, al que me hace soñar con un futuro distinto, al que a pesar de su huraña vida, me hace pensar en otra mágica creada por los dos en algunos años. Dedico esta entrada al joven de los cabellos estridentes, a mi niño piel de harina, a la luz de mis mañanas, a la luciérnaga de mis noches. Dedico este pedacito de mis letras a quien me ayudó a conocer el amor, el deseo, la perfección de una mano sobre otra : la perfección de tu pupila frente a la mía.

Sé que no vas a leer esto, realmente lo sé porque no te interesa leer cursilería barata de una mina que no puede decirte las cosas a la cara. Incluso, ni siquiera sabes de la existencia de este blog. Si algún día lo encuentras, quiero que sepas, mi niño nombre de mes, que no existirá una persona que te ame más de lo que te amo yo. Que cada día que pasa te sigo como tu mascota, me arrastro sobre tu regazo para conseguir un pedacito de tu amor.

Feliz cumpleaños, amor mío, amor amargo a ratos, pero siempre amor al fin y al cabo. Feliz cumpleaños.

Tempus Fugit

El tiempo se escapa de mis manos , es algo que no puedo manipular . Y mientras escribo y escribo quiero imaginarme en un lugar donde el tiempo no exista , donde el alma simplemente sea y no dependa de este mal necesario . Tiempo :

Te me escapaste de entre mis cabellos como llama viva , siendo que como agua escurridiza te metiste hasta lo más profundo de mi mente . Ahora , ¿ cómo te saco? te convertiste en fugitivo de mi justicia , en un alienado de mi territorio . Y no hay tranquilizante , no hay droga que me quite el aliento y frescura de tus manos . Ya no hay recuerdos ni pensamientos futuros . Ahora. Ahora es cuando debo pensar en alguna receta para no olvidarte , de esas que mi abuela manejaba con tanta soltura .

No enciendas con fuego violento esto que me ha costado apagar , y te lo advierto: NO VUELVAS -porque ya yo no volveré más-, no vuelvas , no retrocedas sin que tu nuevo reloj te lo permita .

Minutos , segundos , milésimas de tiempo que me atosigan como el sonido de un taladro , lo siento resonar , lo siento atravesar este frágil corazón que ya en vidrio se ha convertido y que mi gemido ha oído mientras tú huías. 

Hace tiempo que no hago pos-datas, es que ya no tengo a quien hacérselas, porque en verdad, a nadie le importan.

En algún momento, everybody hurts.

Todos duelen en algún momento, todo duele en algún momento; el sufrimiento es parte de la vida, el hacer sufrir, también.


Si alguna vez te hice sufrir, perdón.
Yo te perdono a ti, porque ya no lloraré más, porque ya no sufriré más. Porque se me agotó la cuerda, se acabó la pila. Se acabó la vuelta en el reloj de arena.

A veces, cuando quiero pensarte ....

La tarde se me vuelve un  sueño de colores cuando tu imagen renace invertida en mi pupila.