domingo, 28 de julio de 2013

Once

Y no dí más. Ahí quedó todo.
Sentarse en la mesa,
mirar las caras sentadas, tal como yo,
ver el cielo gris de esta ciudad infestada de
glorias pasadas que nunca fueron
y sentir que caen sobre la taza de té las glorias pasadas
que nunca fueron tampoco para mí.
Las tazas de té de todos siguen quedándose vacías,
pero la mía se va llenando cada vez más;
las gotas redondas salpican
en un último grito por salvarse
de su ahogada muerte.
No dí más.
Simular que estoy en
equilibrio 
solo sirve para que mi té vaya poniéndose
amargo;
viejas son las maneras de
limpiarme la cara sutilmente,
nueva es la manera en que 
me lo hicieron notar esta vez.
Mirar por la ventana, inmersa en la taza de té, 
ya no me sirve de nada.
Los ocres y los caramelos se 
desentienden de la situación,
ya no puedo confiar en la mezcla
líquida, 
porque siento que está cansada de que la sale
cada vez que no doy más.


p.d: Hay una verdad que
nunca he logrado ocultar
y sé que las mesas siguen siendo mi debilidad.







Frutas

A veces, más seguidas de las que yo quisiera, caigo en cuenta de que soy una persona sin especialidad.
¿Cómo?
No encuentro algo que me haga destacar; no soy tan lista, ni leo todos los libros, ni canto como cantan otras personas, ni escribo tan fluido.
Así que, si usted encuentra algo en lo que sea buena, hágamelo saber. Porque estoy sumiéndome en una especie de angustia de tanto buscar y buscar y llegar a la misma conclusión:
Soy la mujer a medias.

p.d: incluso, siento que la palabra "mujer" es media a medias.


jueves, 25 de julio de 2013

¿Hasta cuándo?

¿ Voy a dejar de sentir la espina eterna que no me ha dejado vivir en paz?
¿ Acaso ya no he rogado bastante por un milagro?
¿ En algún momento vas a dejar el rechazo inminente de lado?
¡¿Qué es lo que estoy haciendo mal?! ¡¿QUÉ ES LO QUE ESTOY HACIENDO MAL?!
Ya no puedo, juro que ya no puedo. Necesito a mi mamá, que me diga que las cosas van a estar bien. Que me diga que es la piel de encima lo que mudará y que florecerá un nuevo amanecer.
Tengo la espina molesta en mi garganta, en mis ojos, en mi cabeza, en el reflejo.
¿ Es que de verdad no hay un remedio?
Dios mío, ayúdame a quitar este problema de mí misma para siempre, ayúdame, porque ya no doy más.
Esto tan repetitivo ¿ no tiene para cuándo acabar?
No sé qué es lo que falta ¡¿ QUÉ MUGRE ES LO QUE FALTA?!
¡¿DÓNDE ENCUENTRO ESO?! ¡¿DÓNDE SE VENDE?!
Dejaría el alma en la calle si me dijeran que puedo conseguirlo alguna vez...
Ayúdame, Señor, escúchame.



p.d: Ciclos reiterativos.... ¿será la hora de ver a alguien que me saque de encima esto? porque ya no sé qué porquería hacer....

miércoles, 24 de julio de 2013

Días de gripe...

No sé, hay tantas cosas en mi cabeza en estos momentos que no sé por dónde mugre partir....

1) Ansiedades, ansiedades asquerosas, váyanse!
2) ¿Cómo es que no me di cuenta antes? Estúpida...
3) Vuelve, vuelve el mismo tema de siempre...
4) Lo que siempre me pasa cuando tengo permiso de echar a volar mi cabeza.
5) Uy, ignorancia, la media novedad...
6) No era lo que yo pensaba.
7)"El desgarro desde el cuello, desde mis cuerdas extrañas. El desgarro que me dice que hasta aquí llegue."
8) ¿Por qué sigo torturándome?
9) Gripe ODIOSA, ÁNDATE!
10) Rabia,oh, rabia.
11) Debí hacer caso cuando alguien sabio/a me dijo que me quedara.
12) ¿Es que algún día voy a superar todas las trabas tontas que siguen quebrándome?
13) Así pasa cuando una intenta ver las cosas desde "otra perspectiva".
14) Lo intento.
15) No quiero más, Señor, no quiero más....
16) Grito gráfico, porque estoy tan resfriada que no puedo gritar de verdad.
17) Hay cosas que no puedo solucionar.
18) ¡¿Guerra?!
19) De como ser o llegar a ser
20) Frío que no se acaba con ningún tipo de calefacción.



p.d: el rocío tiene que ser absorbido/tragado por la tierra en algún momento.

Risas recíprocas

Apareció danzando entre los grises rostros cuando menos lo esperaba, casi como un carro alegórico y dando trémulas pisadas, la mágica amabilidad de tu sonrisa. Junto a ello desapareció mi tristeza y olvidé por completo el desastre en el que me convertí; ese minuto de gloria hizo que mi vida recobrara sentido y que por fin riera para otra persona.


No había encontrado la imagen precisa para este relatito, pero después de ver este corto, lo supe :)





p.d: un par de años desde este mini mini cuento >.<
      de acá me salieron las ganas para el blog ajajaja :)

sábado, 20 de julio de 2013

Renacer

Yo quería renacer, en verdad quería.
Quería morir y luego volver a la vida
Creo que no estoy tan lejos, la verdad. 
Pero ¿qué es la muerte, sino el término de la vida?
¿Qué es la vida, sino el estadío contrario a la muerte?
Llevar la vida en círculos no ayuda a nadie.
Llevar la misma herida a cuestas no calmará esta sed errante
¿Qué me habrías aconsejado tú?
Supongo que me habrías hecho llorar, habrías puesto la mesa de siempre
y me habrías dado el espacio para llorar en ella.
Me habrías dicho que no soy rara, que soy normal,
pero ¿cómo mirarme de esa forma ante un espejo?
Estoy convirtiéndome en un extraterrestre sin darme cuenta...
o será que de verdad estaré renaciendo.... (?)
Sé que las flores renacen cada temporada,
mas el rocío siempre desaparece;
es así como quizás debería desaparecer de la hierba fresca
y de las fantasías que
desatan cada botón en mi mente.
Y cuando el rocío desaparece
es cuando mejor desempeña su función.
Quizás las señales de estos días son inequívocas,
en un abrir y cerrar de ojos podría estar boca-abajo agonizando
de tristeza.
¡Qué renazca la fe!
Total, no sé si volver sea lo mismo que renacer....



Tengo que leer más parece....

domingo, 14 de julio de 2013

Cuadernito de Valdivia abierto

Veo mis bolsos sin desarmar todavía...
han pasado dos o tres días
y caigo en cuenta de que 
quizás ya no pertenezco a este lugar...
que pertenezco a ninguna parte
y quizás no haya lugar en el mundo
para débiles garúas de agua,
para un pequeño bálsamo tan celofán
que parece pasar desapercibido
entre las rendijas del tiempo.
Pero soy transparente
y debo aprender a llevarlo;
quizás no es que no pertenezca 
a aquí o a allá o a acá, 
tal vez solo me siento un poco
sin fuerza
por dejar atrás un par de ilusiones.
Los caminos corren y hay que separarlos,
pero cómo frenarlos es algo que todavía
ni entiendo.
Veo mis bolsos sin desarmar todavía...
tengo que encontrar el rincón al que pertenezco.





El rocío necesita caer a veces para cumplir lo que está destinado a cumplir. Caer.


p.d: aaaaaaaaaaaay :suspiro: extrañando harto....
p.d: agradecimientos al fotógrafo que se dio el tiempo de encontrar alguna foto en la que saliera mejorcito ajajajajajajajja.

viernes, 12 de julio de 2013

Esta tarde...

Ahora quiero amar algo lejano...
algún hombre divino
que sea como un ave por lo dulce,
que haya habido mujeres infinitas
y sepa de otras tierras, y florezca
la palabra en sus labios, perfumada:
suerte de selva virgen bajo el viento...

Y quiero amarlo ahora. Está la tarde
blanda y tranquila como espeso musgo,
tiembla mi boca y mis dedos finos,
se deshacen mis trenzas poco a poco.

Siento un vago rumor... Toda la tierra
está cantando dulcemente... Lejos,
los bosques se han cargado de corolas,
desbordan los arroyos de sus cauces
y las aguas se filtran en la tierra
así como mis ojos en los ojos
que estoy soñando embelesada...

Pero...
ya está bajando el sol tras de los montes,
las aves se acurrucan en sus nidos,
la tarde ha de morir y él está lejos...
lejos como este sol que para nunca
se marcha y me abandona, con las manos
hundidas en las trenzas, con la boca
húmeda y temblorosa, con el alma
sutilizada, ardida en la esperanza
de este amor infinito que me vuelve
dulce y hermosa...

Alfonsina Storni


p,d: es como de despedida, ya que no sé cuando volveré a escribir digital u.u
p.d: prometo traer cosas nuevas cuando regrese, lo prometo!
p.d: aaayyyyy......miradas al suelo eternas....

jueves, 11 de julio de 2013

Ay del sueño

Ay del sueño
si sobrevivo es ya borrándome
ya desconfiado y permanente
y tantas veces me hundo y sueño
muslo a tu muslo
boca a tu boca
nunca sabré quién sos... (?)

Ahora que estoy insomne
como un sagrado
y permanezco
quiero morir de siesta
muslo a tu muslo
boca a tu boca
para saber quién sos.... (?)

Ay del sueño
con esta poca alma a destajo
soñar a nado tiernamente
así me llamen permanezco
muslo a tu muslo
boca a tu boca
quiero quedarme en vos....


p.d: acabo de partirme en dos yo misma.

martes, 9 de julio de 2013

No lo harás en vano

Ah, no lo harás en vano...
se te helarán los dedos
y el corazón y los olores,
se te helará la noche
y la arrogancia y las rodillas,
se te helará la sangre
y los crepúsculos y el humo,
se te helará el bostezo
y el ademán y la lujuria,
se te helarán los ojos
la madrugada y la esperma,
se te helará el ritual
y las caricias y los signos,
se te helará la luna
y el arbolito y la garganta,
se te helarán los labios
y los disfrutes y la vida.
Todo está listo,
no lo harás en vano...


p.d: por qué tenía que volver? por qué? pensaba que era un tema ya tranzado....
p.d: tendré que cambiarme al formato papel? Fin de las transmisiones...





domingo, 7 de julio de 2013

Preguntas

Muchas veces me pregunto, desde hace un tiempo atrás:
"¿qué sería de mí si no hubieras aparecido, querido fantasma?"
Quizás estaría hasta el cuello de quereres sin querer, de roces sin salir de mi cuerpo, de pensamientos enjaulados en el seso.
¿De dónde saliste, aparición placentera? Estuviste frente a mi nariz todo el tiempo. ¿Cómo nunca me percaté de que te miraba de esa forma?
Mis temblores te piden, mi pensamiento te busca...
mi corazón está empezando a gritar tu nombre, pero despacito.
¿Qué va a pasarme cuando te marches, espectro de manos blancas como la nieve? Porque, siéndote sincera, lo que menos quiero ahora es que te vayas. 
No quiero que te alejes, ni que todas estas estrellas marchen raudas fuera de mi mente.
Quiero el toque de tus yemas al otro lado de la línea, al otro lado de mi frente.
Y que palpes sin parar las pieles frescas que quieren de tu piel transparente convertirse en fuente.
¿Quieres que pare, oh senda de acacias floridas? Dímelo antes de que llegue al tope, antes de que todo se haya vuelto ocaso y mis deseos me carcoman al hacerme agonizar entre los brazos que nunca tuve.





p.d: SOS

jueves, 4 de julio de 2013

Vibraciones cósmicas

¿Dónde tienen su origen las vibraciones? Más allá de ser un aspecto físico de lo que nos rodea, ¿de dónde vienen?
¿Cómo te explicas las vibraciones que siente tu cuerpo? Porque yo no entiendo de dónde salen las mías.
O sea, siempre está el pensamiento agradable, la sonrisa corta, la mirada furtiva entre un mar de caras... 
Siempre algún acorde de guitarra o un roce que engaña.
No puedo controlarlas, se esparcen por todo mi cuerpo. No quiero controlarlas, se han vuelto adictivas creo.
El cosquilleo matutino después de un sueño egoísta se me ha vuelto una necesidad. Las cosquillas que vienen y van. Que vienen y van.
¿Por qué antes no las había sentido? ¿Estuvieron siempre en mí, latentes? ¿ Siempre esperaron el estímulo apropiado?
No sé, no sé.
La presión alterada y los ojos vueltos hacia donde no podían estar. Siento cada arteria circundante bombear y bombear. La boca se llena de capilares que quieren sangrar.
La piel se ha puesto de acuerdo para atacarme y el frío es su deleite. O quizás sea mi placer culpable lo que me está haciendo vibrar sin tocarme.
No quiero que pare. Dios, no quiero que pare.
¡Que no pare, por favor!


p.d: y lo quiero non stop esta vez.

martes, 2 de julio de 2013

La razón de porqué me gusta quitarme los lentes

Supe, cuando tenía 14 años y cursaba un primero medio muy extraño en un liceo extraño y con gente extraña, que mi vista fallaba. Eso me estaba trayendo problemas graves, pues no podía sentarme muy lejos del pizarrón; por ello, me gané el apodo de "la pizarrón".
Cuando le conté esto a mis papás, mi mamá pegó el grito en el cielo y con su cara de preocupación y su boca abierta me dijo: ¡¿Y por qué nunca nos dijiste antes?! De inmediato me citó con el médico y su veredicto fue infranqueable: Miopía y astigmatismo leve; lentes permanentes, señorita.
Y así los lentes se convirtieron en parte de mi biología.
¡Y ay, cuánto los detesto! Pero he aprendido a llevarlos con la mayor normalidad posible, tratando de evitar mirarme en los ventanales cuando paso y esquivando cada vitrina que recorro. Saltándome la mirada en el espejo de los baños, brincando cada poza sin mirarla para no ver el marco de mi mirada anulada.
He memorizado cada una de mis expresiones con ellos y sé limpiarlos cuando atacan las lágrimas.
Pero creo que les debo, a pesar de mi odio infinito, unas sinceras gracias en este momento de la vida. Un agradecimiento eterno porque sin ellos no veo nada. Sin ellos soy el murciélago más mustio y ciego en las cuevas de sobre-población humana y mi mundo estaría rodeado de una imagen como la de esos cuadros abstractos de los que no entiendo ni una gota.
Muchas veces, y aunque no debería hacerlo, me los quito. Me libero de ellos para soñar con el momento en que mire abiertamente mi campo inmediato y no vea los marquitos rosados en frente mío, casi burlándose del choque de mis pestañas con los cristales.
Y lo que más agradezco hoy es el habérmelos sacado, en una de esas cuevas sobre-pobladas, donde la luz es artificial y las personas caminan casi como nadando en un estanque lleno de peces de colores y formas y tamaños distintos. Me los quité y me dediqué a mirar solo lo que tenía en frente.
Por un momento, toda esa cueva se vio iluminada por un fulgor inesperado y mi centro de equilibrio ya no estuvo en la mitad de mi cuerpo, sino enfrente. Por 5 minutos pude hacer como si no estuviera rodeada de tantas personas y pude concentrarme en lo que tenía frente a mis ojos, a mis verdaderos ojos. Y la miopía y el astigmatismo no fueron ninguna excusa para poder centrar mi vista en ninguna otra cosa que no fuera lo que mi nariz señalaba. Estaba mirándo(-te) como no pensaba que podría mirar jamás. Una visión tan clara, tan nítida y tan fina. Como si mi High Quality se hubiese activado sin querer y me permitiera dar el lujo de observar por primera vez algo que estuvo a mi lado siempre. Por primera vez no tuve que enfocar algo, no tuve que limpiar los vidrios de los lentes. Era claro y preciso. Y estaba a un brazo de distancia. La cosa más dulce y más honesta que mis ojos jamás hayan percibido. Agradezco no haber podido mirar hacia los lados, agradezco la miopía terrible que solo me permite ver objetos a cierta distancia con relativa normalidad, y agradezco el enfoque preciso que me da el astigmatismo, permitiéndome enfocar solo el centro de mi mundo en ese momento, el centro de mi corazón mismo materializado y desechar todo lo demás...
Agradecía ese momento como si fuera el último de mi existencia, y ahora lo veo así. Como el último momento de frescor color amarillo que mis ojos pudieron captar.



p.d: Te lo prometo.
p.d2: Volví a ponerme los lentes luego y ya todo ha vuelto a ser la vida a través de 2.15 y 1.5 de aumento, otra vez.

p.d.3:




Lentes, los detesto!!!