Cosas que me gustan de ti

#3: Me encantan tus pecas y tus ojitos chiquititos que me desarman con una sola mirada. Es como si me desnudaran en un segundo cada vez que se dirigen a los míos. Me encanta verlos abrirse después de decirles eso que les gusta tanto. Y me fascina verlos cerrados, casi imaginando mi forma, sin usar tus manos, en la oscuridad.

HAY QUE DEJAR FLUIR LAS COSAS

p.d: Sí, quiero :)

Cosas que me gustan de ti

#2: Me gusta que no me llames. Suena muy masoquista, pero me gusta que no me llames y la sensación que ello me trae. Me gusta pensar que te olvidaste de mí y que no nos conocemos, porque sé que en algún momento será como si te volviese a conocer, como si volviésemos a encontrarnos sin un sentido claro. Me gusta pensar que no te acuerdas de lo que sentimos, porque me ayuda a pensar que un día no lo sentiras (si es que ahora lo sientes). Y me gusta, finalmente, que no me llames, porque así tengo una razón para hacerlo yo misma.

Que no se derrumbe el cielo

Y que no se derrumbe el cielo cuando pronuncie tu nombre. Que las olas del mar no estimulen a las pomposas nubes para que las lágrimas no salgan corriendo.
Que no haya latidos estrepitosos cuando alce la voz y grite tu nombre y que no me duela el pecho cada vez que me atrevo a predecir tus actos.
Y que tampoco caiga el hielo sobre mis hombros para que no tirite mi integridad. Para que mi alma no tiemble como tierra seca en algún lugar.
Que paren los desiertos, que pare la vergüenza en mi cara cuando tengo que responder por ti. Que no me atormente el rayo cada vez que te pienso de noche y me parta la nuca esa agonía de no tenerte.
Que la brisa no me queme cuando me atrevo a repetir cada sílaba de tu nombre.
Sentir que te tengo y no, que me aferro a tu recuerdo y no, que me impregno de tu amor y no es un vaivén que considero destructivo y no. Que me place y me hunde. Que me cuelga y me suelta. Que me tira y me aparta. Que no se derrumbe el cielo que construímos cuando pronuncie tu nombre. Que no se derrumbe.

p.d: Comí chocolate, me sentí peor.

Cosas que me gustan de ti

#1: Me gusta ESCUCHARTE, sentirte a través de las ondas sonoras. Por eso, cuando te callas, te pido que me hables, que tu aliento caliente con tus susurros la piel de mi cuello. Por eso te pido que me hables *cuando solo hay silencio*. Cuando el silencio nos entremezcla las mejillas.

Por fin llegué a mi casa

Pensé que todo sería para mejor, pensé que mis ánimos cambiarían. Pero no.
La comparación es demasiado grande y a raíz de esto.
Estoy demasiado enojada.
Me carga que tomen mi tiempo como si fuese el de los demás. 
Me carga que hagan planes en los que no me incluyen o en los que me incluyen cuando yo no quiero.
Que me reten porque estoy en la casa y no hay con quien más descargarse.
Al final no sé qué es peor. Estar en mi casa o estar en Stgo.
Como sea, espero descargar mucha rabia contenida mañana temprano.

AH! FRUSTRACIÓN.

Estoy inmóvil

En estos momentos necesito el abrazo de mi mamá, de seguro ella menguaría todo este sentimiento contradictorio que está embargando a mi corazón ahora. No sé qué es lo que me pasa, desde que leí algo no he parado de llorar; el cielo me está aplastando a borbotones y siento como me atraviesa una nube áspera. Se detiene mi corazón de vez en cuando y pienso ¿ por qué volvió a moverse?. No hay momento del día que no recuerde que la tranca está ahí, de frente, queriendo arrastrarme y raspillar mi piel contra el cemento caliente. El dolor en el esternón se hace inocuo de tanto sentirlo, me tortura saber que duele y no gritar para no causar espanto. Siento los brazos atados, las piernas aplastadas y el peso de un camión sobre la espalda. Los pies me hormiguean los tobillos, las costillas se han vuelto un simple papel inventado para una obra de teatro a la que no alcancé a llegar. El aire se vuelve denso, es como una espuma que me aprieta las fosas nasales y las extrangula. Arden mis orejas, arden mis raíces. El que sepa cómo llegué a este estado que me lo diga, que me lo grite para reventar mis tímpanos. Esa rabia contenida, ese amor contenido, esas ganas de llenar de notas musicales el mundo y de limar toda aspereza de nuestras vidas no hace más que colmar en mí la paciencia. Mis dedos son los únicos que me obedecen y siguen las ideas que brotan de alguna parte del seso. Las falanges se doblan ante la impetuosa búsqueda de la paz, de la tranquilidad, pero que, finalmente, no llega a ninguna parte. 
¿Qué me está pasando, Señor? ¿ Qué quieres de mí?



p.d: Ayúdame, porfavor, ayúdame.

¡¡¡ FRUSTRACIÓN !!!

     Según la Rae, esto significa:  

       Frustración.

(Del lat. frustratĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de frustrar.

Frustrar.

(Del lat. frustrāre).

1. tr. Privar a alguien de lo que esperaba.

2. tr. Dejar sin efecto, malograr un intento. U. t. c. prnl.

3. tr. Der. Dejar sin efecto un propósito contra la intención de quien procura realizarlo. Frustrar un delito. U. t. c. prnl.

p.d: no sé cuál de estas definiciones va conmigo, pero de seguro alguna lo hace.

Instrucciones para ser Bonita

He llegado al punto de buscar instrucciones por internet.
Las más renombradas son las siguientes:

-Bajar de peso hasta sentirse a gusto
-Mascarillas para el pelo y la cara obligadas
-Dientes blancos
-Maquillaje de día y de noche
-Usar ropa bonita
-Cortar el cabello de una manera apropiada

SOY UN FIASCO.

p.d: sáquenme de aquí, sáquenme de aquí porfavor.

Lejanía

Mi ser henchido de barcos blancos.
Mi ser reventando sentires.
Toda yo bajo las reminiscencias de tus ojos.
Quiero destruir la picazón de tus pestañas.
Quiero rehuir la inquietud de tus labios.
¿Porqué tu visión fantasmagórica redondea los cálices de estas horas? 

Alejandra Pizarnik

Introspección

¿Cuánto cuesta encontrarte contigo mismo?

¿Cuánto cuesta encontrar la esencia cuando no puedes sino ver la forma?

Es que la visión nos delata y la impresión nos condena.

p.d: mis nervios se están destrozando :(

For Ninoska

Voy a parar un poco con toooodas las tonteras que escribo para escribir algo que me llena. Eso, precisamente, es relativo a uno de los mayores tesoros que me ha dado la vida. Amigas que han estado ahí sin importar nada de lo que me pase, mis estados de ánimo, la ropa, la voz, nada superficial ha sido tomado en cuenta por ellas.

Nino, no puedo desearte más cosas lindas, porque mi cabeza no sabe de la existencia de otras, porque no puedo imaginar más felicidad y dicha que la que tienes ahora. Quiero llenarte de cariños, de mimos y de muchas palabras lindas, pero creo que basta con decirte que te quiero demasiado y que no podría haber sobrevivido este tiempo en la U sin ti y la Lore. No dejes nunca de brillar como lo haces, no dejes que nadie te ponga una palabra encima, porque mereces lo más maravilloso del mundo y mucho más.

Preciosa, que la verdad siempre te guíe y te mantenga en pie para que sigas sirviendo de ejemplo a toda esta sociedad que se hunde en la decadencia, para que ese porotito que hay dentro tuyo sea el más dichoso de tenerte como su amor primero :)

Y que tus ojitos nunca dejen de brillar con esos destellos tan cálidos. Gracias por tantos almuerzos juntas, por tantas conversaciones, por tantos "what are you waiting for?" reídos y requetecontra reídos. Gracias por  tus abrazos cuando estaba mal, gracias por escucharme cada vez que me ponía a llorar, por las fotos en el Peda. Gracias por la confianza que depositaste en mí sin casi conocerme, gracias por los mechoneos juntas, por las canciones cantadas, por los trabajos de Kukulis que hicimos juntas, por sufrirlas conmigo por los ramos, gracias por simplemente estar ahí siempre. 

No puedo dejar de desearte la mayor de las felicidades junto al Alexis y el pequeño planeta en formación, sé que serán muy felices :) Aprovecha de comer harto por mí, ya? jajajajaa

En este día, mi dedicatoria va con todos los abrazos, besitos, cariños y mimos que tengo en este día, guardados especialmente para ti, con todo el amor del mundo.

Y, finalmente, que nuestro Dios siempre tenga su mirada puesta en ti, que te guarde y te colme de bendiciones, y ponga sobre ti PAZ <3 .

Te quiero mucho, amiga. Mucho.

La otra cara

Soy un asco horroroso y terrible. Un asco que no merece misericordia; uno que se cansó de esperar el cambio, que se cansó de que las alas no afloraran nunca.
¿Es que no va a llegar nunca el momento en que de verdad sienta que siento lo que siempre he querido sentir?
Mirarme al espejo no me desalma más porque no se puede. Mirarme al espejo no me desangra más porque no se puede.
Ya no soporto verme, ya no soporto sentirme debajo de esta piel que se cae a pedazos, no soporto verme forrada en un abrigo interminable que no deja de crecer con el tiempo, no soporto verme llena de agujeros, sentirme llena de frustración y hacer como si todo fuera bien. No soporto las ganas de cambiarme de lugar, a cualquiera menos al que estoy, las ganas de pegarme una bofetada a mí misma para hacerme reaccionar.